Текущее время: Вс июл 27, 2025 23:18

Часовой пояс: UTC+03:00


Правила форума





Начать новую тему  Ответить на тему  [ 222 сообщения ]  На страницу Пред. 111 12 13 14 15 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб сен 08, 2007 0:42 
Не в сети
Командант кольцевого мира
Командант кольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 02, 2005 23:38
Сообщения: 1432
Откуда: Эридан, WM
Не флуда ради, а смысла и прикола для :lol: Психологически читатель не разделяет темы опубликованые о одном разделе :lol:

_________________
Приглашаем желающих в альянс
http://www.wildmonsters.ru
[img]http://img.photobucket.com/albums/v655/Galina_P/logo25.gif[/img]
[size=150][color=red][b]Дайте Лисам атакующего юнита 2-го уровня!!!!!![/b] [/color][/size]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб сен 08, 2007 0:55 
Не в сети
Ветеран команды Сферы Судьбы
Ветеран команды Сферы Судьбы
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июл 27, 2004 23:49
Сообщения: 20345
Откуда: C небес
чего-чего? :lol: 8)

ps не увлекайсо даблами просто, ибо правила, ибо на все разделы, ибо мы их установили 8)

_________________
[size=84][color=black][b]Suum cuique[/b][/color][/size]

[size=117] [color=red][b]_я часть Dream Team_ [/b][/color][/size]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб сен 08, 2007 22:07 
Не в сети
Командант кольцевого мира
Командант кольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 02, 2005 23:38
Сообщения: 1432
Откуда: Эридан, WM
НАЙДЕНО В СЕТИ :lol:

Кромешный апдейт Матрецы!

Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица проникает в секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови.

Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что её (тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было...

Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном зале вздох разочарования. Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на кровати лежит нечто страшное. В ужасе он отскакивает в самый дальний угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть.

НЕО: ... цензировано ...!
НЕЧТО: А? Кто здесь?
НЕО: А! Это ты, Троица!
Троица: Что, не спится?
НЕО: [делает многозначительное лицо] - У меня плохое предчувствие. Надо идти к Оракулу.

Зрители видят темный претёмный подвал, в котором идет совершенно секретное совещание капитанов. Посреди темного зала стоит куча народу в солнцезажитных очках и куртках из крокодиловой кожи.

КТО-ТО: Машины роют землю!
Кто-то2: А нафига?
кто-то: А х их знает! Но что-то надо делать! Иначе они откопают наш священный город Сион!
кто-то3: Дело дрянь!
Морфей: Что сказал Осирис?
Наёбу: Кто такой Осирис?
Морфей: КАК? ТЫ НЕ СМОТРЕЛА АНИМАТРЕЦУ? НУ ТЫ ДАЕШЬ! Кстати, что у тебя с головой?
Наёбу: [поправляя шышки] Это типа круто. Ларри придумал [злобно смотрит поверх камеры на Ларри].
Морфей: А. Такое бывает. Меня вот в пенцне заставляет ходить. А тут темень такая - я уже два раза падал.
НЕО: [почувствовав что-то] Я чувствую что-то. [убегает]
Наёбу: Коммандер Кин придумал мощный план по защите Сиона.
Морфей: [делая свирепое лицо] Нифига! Мой план лутьше!

Зрители понимающе кивают, загадочно улыбаются.

Наёбу: В чем твой план, Морфей?
Морфей: В кармане! [достает пакет, разворачивает, читает] Мир спасет зеВан.
Наёбу: Что за зеВан?
Морфей: Это переводится как Избратый. Короче говоря, план такой. Вы все летите воевать, а мы поедем к Оракулу.
Наёбу: Классно придумал! Но командер Кин приказал..
Морфей: В п***у командера Кина. У нас тут можно сказать, Спаситель! Кстати, где он?

Показывают калитку, сквозь которую агент Смитт передает караульному Тонкий Намек.

Нео: Кто это был?
Караульный: Как ты догодался, что здесь кто-то был?
Нео: Ты забыл, я зеВан!
Караульный: Прости. Вот. [передает Тонкий Намек] Он сказал, что ты его высвободил.
Нео: [кивая головой, разгдядывая Тонкий Намек] Уходим огородами, агенты рядом!

Всеобщая паника, все разбегаются. Нео приступает к битве с проапгрейженными агентами.

Невыносимая по крутизне экш сцена.

Сцена в Набухаданоссаре

Морфей: Что за нафиг?
Линк: [лупится в зелёный экран, по которому бегут зеркально отраженные символы катаканы] Нихера не понимаю.
Морфей: Ясен х**! Это ж просто буквы!
Линк: Нифига! Каждый символ обозначает аж две буквы! Плюс еще есть цыфры! Но такой кодировки я раньше не видел.
Морфей: Что с зеВаном?
Линк: Играет в Бэтмена.

Зрители видят Нео, играющего в Бетмена. Все действие сопровождается отличными спецэффектами.

Набухадоноссар перед огромадными воротами, которые открываются на манер как в ЛОТРЕ. За воротами открывается обширный вид на помойку.

Линк: СИОН! Вот мы и дома!

Корабль садится прямо посреди помойки, к нему подбегают люди и уводят Морфея к командеру Кину.

Линк: Почему они так не любат друг друга?
Нео: Капитан Наёбу. Она раньше е***сь с Морфеем, а теперь с Кином.
Линк: Вау.
Нео: Линк, а что у тебя с губой?

Показывают сцену, где Морфей и Кин поочередно называют друг друга мудаками, спорят про Веру в Нео и в Пулиметы.

Сцена в лифте, где Троица и Нео отчаянно друг-друга лобызают. Двери лифта открываются и их с ног сбивают толпы воршиперов, которые притащили Нео мусора.

Показывают никому не нужную сцену с Линком и детьми и толстой негритянкой.

Начинается самое интересное. Сенатор выступает перед толпой жителей Сиона.

Сенатор: И восстали машины против людей... Нет. не то. В эти суровые годы... Нет тоде не то. Пусть говорит Морфей!
[толпа радостно орет].
Морфей: Товарищи! Революция, о которой мы так долго твердили, вот вот свершится! [народ в экстазе].
Морфей: Но я должен вам сказать пренеприятнейшую весть! Через два дня нам всем п***ц! Спокойной ночи, Сион!Спи спокойно!

Но народ его не слушает, все пляшут. Нео и Троица плясать не умеют, поэтому они просто е****я. Зрители понимающе кивают головой.

Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор.

Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что.
[оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью].

Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм.
Нео: Мож ну её ... цензировано ...?
Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах.
Нео: Мне нравится ферари.
Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер с Арнольдом и надписью rise of the machines] хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного
в этой идее?
Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Меня всегда мучал один вопрос. Зачем «освобождать» людей из Матрецы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз - он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо?
Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему - ниче так получилось.

Зрители начинают понимать, в чем смысл «освобождения».

Нео: Сенатор, а почему почти все «освобожденные» - негры?
Сенатор: Это ты у Морфея спроси.

Cцена в сенате, где идут жаркие споры Кина и Морфея. Побеждает Морфей. Небукаднеззер вылетает из Сиона на встречк с Оракулом.

Герои идут по тоннелю, и их догоняет брат Цайпера Иуда c ножом в руке. Он хочет проткнуть бочину Нео, но неожиданное божественное вмешательство рушит все его планы. Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула.

Оркул: Я все знаю, Нео.
Нео: Я знаю, что ты все знаешь.
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?
Нео: Я не знаю.
Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же!
Нео: Что мне делать, Оракул?
Оракул: Ну эта... накрывайся простынёй и медленно ползи на кладбище. Ибо всем вам п****ц.
Нео: Может что нибудь можно еще сделать?
Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео пилюлю] - мои любимые.
Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму её или нет?
Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было.
Нео: То есть?
Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф.
Нео: Дай мне квест.
Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрецы. И будет всем вам шастье.
Нео: Где его искать?
Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник у него в плену.
Нео: ок.

Нео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. На нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: «ОНА ЕСТЬ!!!»

Смит: Вы рады меня видеть, мистер Андерсон?..

TO BE CONTINUED... :lol:

_________________
Приглашаем желающих в альянс
http://www.wildmonsters.ru
[img]http://img.photobucket.com/albums/v655/Galina_P/logo25.gif[/img]
[size=150][color=red][b]Дайте Лисам атакующего юнита 2-го уровня!!!!!![/b] [/color][/size]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс сен 09, 2007 2:11 
Не в сети
Кователь кадериума
Кователь кадериума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 27, 2007 12:19
Сообщения: 53
Откуда: Кто знает.....
Осисилил... :P
Прикольно, но нудновато.
Ща и я че-нить поищу...
Во нашел ща по-бысторому гляну цензуру,
telma если че не замечу прошу не серчать...
Цитата:
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать ... цензировано .... Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что ... цензировано ... так быстро бегать?
Давление в ... цензировано ... достигло критических параметров.
Мне уже было все по ... цензировано .... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ... цензировано .... Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ... цензировано .... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть ... цензировано ..., одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ... цензировано ..., мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - ... цензировано ... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ... цензировано ... и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
... цензировано ..., это просто ... цензировано ..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ... цензировано ... и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ... цензировано ..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на ... цензировано ... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ... цензировано ..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ... цензировано .... Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ... цензировано ..., сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ... цензировано ..., значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ... цензировано ..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ... цензировано ....
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ... цензировано ..., а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ... цензировано .... Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ... цензировано .... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн сен 10, 2007 17:11 
Не в сети
Ветеран команды Сферы Судьбы
Ветеран команды Сферы Судьбы
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 12, 2005 12:10
Сообщения: 7207
мне плохо :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн сен 10, 2007 22:06 
Не в сети
Командант кольцевого мира
Командант кольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 02, 2005 23:38
Сообщения: 1432
Откуда: Эридан, WM
Цитата:
мне плохо :lol: :lol: :lol:
Мне давно уже хуже всех, а кого волнует чужОе горе :?: :lol:

_________________
Приглашаем желающих в альянс
http://www.wildmonsters.ru
[img]http://img.photobucket.com/albums/v655/Galina_P/logo25.gif[/img]
[size=150][color=red][b]Дайте Лисам атакующего юнита 2-го уровня!!!!!![/b] [/color][/size]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн сен 10, 2007 23:13 
Не в сети
Кователь кадериума
Кователь кадериума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 27, 2007 12:19
Сообщения: 53
Откуда: Кто знает.....
А кому сейчас хорошо :?:
Досдавать сессию - пить и снова пить плюс прочие дела, это хорошо :?: :lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт сен 11, 2007 17:12 
Не в сети
Ветеран команды Сферы Судьбы
Ветеран команды Сферы Судьбы
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 12, 2005 12:10
Сообщения: 7207
Цитата:
Цитата:
мне плохо :lol: :lol: :lol:
Мне давно уже хуже всех, а кого волнует чужОе горе :?: :lol:
лечитесь народными средствами ...
"выпей заячий помёт, он ядрёный, он проймёт" Л.Филатов.
Цитата:
А кому сейчас хорошо
Досдавать сессию - пить и снова пить плюс прочие дела, это хорошо

мне номана... чуток не успеваю с работами и дессером, но зато на практику в сбербанк ... на шару связей поделаю :)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт сен 11, 2007 17:17 
Не в сети
Командир соты
Командир соты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб апр 09, 2005 8:38
Сообщения: 323
Откуда: тольятти
о,почти сбербанковский коллега объявился :)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт сен 11, 2007 17:27 
Не в сети
Командант кольцевого мира
Командант кольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 02, 2005 23:38
Сообщения: 1432
Откуда: Эридан, WM
D_N_V, я надеюсь, что вы меня не хотели оскорбить, а просто придуриваетесь 8)

_________________
Приглашаем желающих в альянс
http://www.wildmonsters.ru
[img]http://img.photobucket.com/albums/v655/Galina_P/logo25.gif[/img]
[size=150][color=red][b]Дайте Лисам атакующего юнита 2-го уровня!!!!!![/b] [/color][/size]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт сен 11, 2007 22:06 
Не в сети
Командант кольцевого мира
Командант кольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 02, 2005 23:38
Сообщения: 1432
Откуда: Эридан, WM
CONTINUED

Потрясающая по динамичности экшн сцена драки Нео с доброй сотней агентов Смитов. Под конец Нео надоедает и он улетает на манер Бэтмана. Действие переносится в Сион, где в сенате обсуждается судьба человечества. В ходе дебатов было решено послать на подмогу Морфею два экипажа.

Нео, Морфей и Троица едут в лифте к парню со сложной фамилией.

Морфей: Что ты видишь, Нео?
Нео: Код изменился.
Троица: КОИ-8?
Нео: нет. Буквы бегут медленнее.

И действительно, буквы бегут медленнее. Они наконец прибывают в роскошный ресторан парня-программы Меровингё, где и видят его за столом в компании жены и двух бисеков-близнецов. Мировингё делает всем комплименты, выступает с высокофилософской речью про оргазм, матерится по французски, отказывается выдавать Локсмита (ключника) и уходит в сортир сношаться. Вновь наши герои едут в лифте.

Нео: Круто было.
Морфей: Ага.
Троица: А мы ничего не забыли?
Нео: [хлопая ладонью себе по лбу] Ёптыть! Ключник! Ключника мы забыли!
Морфей: [с досадой] Ну ёёёёптыть!

Двери лифта открываются и на пороге появляется жена Мирогвидо.

ЖМ: Я отдам вам Ключника при одном условии: [косится на Троицу] мне нужен секс с зеВаном.
Троица: хеееееей! [достает шестиствольный пулимет]
ЖМ: Окей! Достаточно поцелуя!
Троица: Хееееей! [передергивает затвор]
ЖМ: На карту поставлена судьба Сиона! Не время кривляться!
Нео: Прада, Троица, чё ты? Всего разок!

Потрясающий крупный план поцалуя Нео с ЖМ. ЖМ остается довольна и ведет компанию спасителей человечества в секретные хоромы парня со сложной фамилией. Они проникают в конурку ключника, где ключник, вы не поверите, мастерит ключи.

Нео: Я Нео.
Ключник: Я ключник.

И они все вместе пытаются выбраться из здания. В помещение врывается Мировинге и потрясая всяким орет:

Мировинго: Ты предала меня! Ты отдала Ключника!
Жена Мировинги: А н*х*й было!
Мировинга: [Близнецам] Взять ево!

Близнецы превращаются в спецэффект и красивыми волнообразными движениями устремляются в сторону парня обвешанного ключами.

Нео: Бегите хлопцы! Я задержу их! Они всего лишь программы!

По настоящему здОровская сцена драки в холле роскошного дома Мировинге, где Нео вырубает по очереди всех до единого. Остается только Мировингу.

Мировинго: ... цензировано ..., ты что творишь?
Нео: Damn, im good!

Отличная сцена драки Близнецов-спецэффектов с Морфеем и Троицей. Нашим героям таки удается угнать транспорт и дальше зрители видят лучшую сцену погони за всю историю киностроения. После убийства Близнецов, Морфей красивым движением поворачивается и говорит в камеру:

Морфей: Прада, негр с катаной - это круто?

Но появляется новая угроза. Как известно - магистрали это центр коммуникаций в Матреце, и там полным полно агентов. И вновь отличная сцена погони и впоследствии драки на КАМАЗе. С пролетом камеры под грузовиками, с коронным Морфейским
ударом «баттерфляй» и последующим столкновением двух КАМАЗОВ. Всех спасает как раз вовремя прилетевший Нео, который на манер супермана всех уносит ввысь.

Темно. На полу сидит Ключник и рассказывает слушателям:

В чОрном-пречОрном городе, в чОрном-пречОрном районе, на чОрной-пречОрной улице, в чОрном-пречОрном небоскрёбе, на чОрном-пречОрном этаже, куда не ходят даже самые чОрные лифты и находится Исходник Матрецы. Проникнуть туда может
только зеВан, и должен он сделать следующее: Взять дискетку (лучше три) с дистрибутивом и перегрузить матрецу к едрени фени. Идемте, я вас проведу.

В это время герои придумывают страшный план, по которому будет осуществлена перезагрузка. Нео проникает в серверную, в то время как Наёбу взрывает электростанцию, а парни из третей ремонтной бригады отключают подстанцию. Все это показывают, сопровождая офигительными спецэффектами.

Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с заданием. В реальном мире их корабль пробивает сквозняком граната, запущенная с Охотника. План на грани срыва. Но тут в дело вмешивается Троица.

Троица: Линк! Подключи сеня к Матреце! [её показывают крупным планом, и в глазах её очент нездоровый блеск]. Сейчас мы будем делать спецэффект.

И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к сети подстанции и включает систему.

Троица: Ёбпть! А я и не знала, что Матреца вся на Линуксе!

После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть помещение, и мы вновь видим повторение начальных спецеффектов. А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым светом проникает внутрь.

Нео: ... цензировано ..., надо было додуматься до такой херни. Исходники в чОрном-чОрном городе и так далее...
Белый Человек: Я ждал тебя, Нео.
Нео: Ты кто?
БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера.

И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых изображен Нео.

БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрецы.

Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он - Создатель Матрецы и вообще клевый пацан. Нео открывает уши и слышит:

БЧ: Так вот получается, что твой номер - шестой. И место твое - у параши.
Нео: Ты чё, казел...! [показывает челу «фак»].
БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и глубокий смы...

Но Нео уже улетел, попутно взорвав к е****м весь 13 этаж.

Крупный план Морфея.

Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет?

Нео, заворачивая за собой турбулентными потоками весь город, летит на спасение Троицы, которая уже с пулей в пупке стремительно летит на встречу с матушкой землей.

Голос за кадром: Онли Хьюман!

Нео ловит Троицу на лету, и вытаскивает на крышу одного из ближстоящих зданий. Он видит, что она умирает и долго думает, спасать ли ей или нет. В конце концов, он решается, и хватая её за разные внутрение органы, как заправский хилер спасает это убожество. Они хором выходят из Матрецы и видят, что на них нападают Охотники, которые уже вовсю бросают в Небукернаозер бонбы. Все бегут и корабль взрывается красивым спецэффектом. Но начинается погоня. Охотники, растопырив щупальцы, бросились вдогонку, и вдруг Нео осознает, что реально проапгреидился до следующего уровня и может вытворять всякое. Он на манер Копперфильда растопыривает пальцы и говорит на Охотников:

Нео: ША! БАЯЦЦА!

И Охотники падают на Нео, образуя в его голове острый приступ мигрени. Нам показывают внутренности какой то станции.

Морфей: Ну и что было?
Кто-то: Да что было. П****ц всем. Вот что было. Мощная контратака Командера Кина провалилась. Машины убили всех и продолжили копать.

Морфей: И что, никто не выжил?
Кто-то: Да нет. Один был.

Крупным планом показывают Нео, который находится в коме и живет под аппаратами, камера перемещается и мы видим «уцелевшего». Это, вы не поверите, брат Цайпера - Иуда.

ЗАНАВЕС :lol:

_________________
Приглашаем желающих в альянс
http://www.wildmonsters.ru
[img]http://img.photobucket.com/albums/v655/Galina_P/logo25.gif[/img]
[size=150][color=red][b]Дайте Лисам атакующего юнита 2-го уровня!!!!!![/b] [/color][/size]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт сен 11, 2007 23:18 
Не в сети
Кователь кадериума
Кователь кадериума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 27, 2007 12:19
Сообщения: 53
Откуда: Кто знает.....
Дальше (может кто еще и не читал)
Цитата:
Хроники лаборатории

Всякое сходство с реальными персонажами случайное.
Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом.
Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть...
Часть 1. Детство

15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября
Блаженствуем.

21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу.
"Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много...
Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!"
Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

Весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

Начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая
Все! Включаем!

29 мая
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
"4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!
И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]!
Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!"
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел.
"Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

Июнь
Честно работали.

25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

Июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...


Часть 2. Зрелость

10 июня
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня
Думали. Паяли схему.

18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня
Душевные беседы с особистом.

23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

Август
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

Сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.


Часть 3. Три года спустя

5 апреля
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

Июнь
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.

Июль-Август
Увлеченно работали.

20 августа
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

Сентябрь
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

Ноябрь
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 12, 2007 7:35 
Не в сети
Ветеран команды Сферы Судьбы
Ветеран команды Сферы Судьбы
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 12, 2005 12:10
Сообщения: 7207
Цитата:
D_N_V, я надеюсь, что вы меня не хотели оскорбить, а просто придуриваетесь 8)
Ва наверно Филатова не читали, потому и закралась у вас подлая мысль, что я оскорбить пытался :)

mithmaker, а ещё ? :lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 12, 2007 9:47 
Не в сети
Командант кольцевого мира
Командант кольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 02, 2005 23:38
Сообщения: 1432
Откуда: Эридан, WM
D_N_V, нет, не читал, всю бурду прочитать невозможно.

_________________
Приглашаем желающих в альянс
http://www.wildmonsters.ru
[img]http://img.photobucket.com/albums/v655/Galina_P/logo25.gif[/img]
[size=150][color=red][b]Дайте Лисам атакующего юнита 2-го уровня!!!!!![/b] [/color][/size]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 12, 2007 15:59 
Не в сети
Властитель межкольцевого мира
Властитель межкольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 07, 2004 21:55
Сообщения: 6509
Откуда: Отсюда
Баян на баяне и баяном погоняет :lol:

_________________
Отец русской демократии, команданте Самаль ©


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 222 сообщения ]  На страницу Пред. 111 12 13 14 15 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 41 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Rambler's Top100 Яндекс цитирования
© 2003-2007. DestinySphere GmbH, ООО Геймспейс. All Rights Reserved.
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited.
Русская поддержка phpBB