По просьбе , в не конкурса.

Сидят бойцы в окопе на передовой. Минами там стреляют, гранатами кидают, пулями пуляем, снарядами там разными.Тут один говорит:
- Братцы я все конечно понимаю, но мне срочно надо произвести дефекацию организма.
Бойцы:
- Ты чего, сейчас ты это действо в окопе произведеш, а нам потом в "последствии" твоего акта, сдесь воевать.А вдруг кого ранят? Чего ему валяться среди выделений твоего организма? Ползи уж лучше в воронку( благо не далеко)
Делать не чего пополз.
Час прошел
Два......
Три......
В начале четвертого приползает.
Бойцы воспринимают это адекватно:
-Ты не охренел мы тут минами там стреляем, гранаты кидаем, пулями пуляем, снарядами разными, а ты там гадиш четыре часа.
Боец:
- Братцы вы не поверите, заползаю я в воронку а там мед сестричка.Молоденькая, хорошенькая , и я ее совратил. Секс удался. Был очень разнообразен.Даже между грудей присунул.
- А как, а как она феляцию делает(оральные ласки)?
- Врать не буду ГОЛОВЫ у нее не было.


P.S Я исправился не одного матерного слова

Мне тоже не жалко просто так анегдотец:

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать.
Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Я тоже хочу рассказать анекдот, Но боюсь. Вдруг мне что нибудь за это будет?
Конкурс то пока вроде закрыт? А анекдот был бы про маленького дауна... А?
Satanika, ты меня убедила.
На пляже сидит мужик со своим сыном-дауном.
Сын показывает на песок и спрашивает: - Па-па. а то. это. такое?
- Песочек. - Отвечает отец.
Сын показывает на воду и спрашивает: - Па-па. а то. это. такое?
- Это вода, сынок.
Сын снова показывает на песок и спрашивает: - Па.па. а то. это. такое?
- Песок! - Отвечает отец.
Сын показывает на воду и спрашивает: - Па.па. а то. это. такое?
- Вода! Кричит разозленный отец.
Сын снова показывает на песок и спрашивает: - Па.па. а то это. такое?
Отец не выдерживает, хватает сына за шиворот и тыча его головой то в воду, то в
песок, приговаривает:
- Вода! Песок! Вода! Песок! Вода! Песок!
-Теперь понял?!
-Па.па. а то. это было?

Так как конкурс временно прикрыли, за анекдот как раз ничего и не будет.. Кроме, конечно, хорошего настроения и смеха читающих пост. А это, мне кажется, также является одной из целей этой темы..
Так что вперед!
Даешь анекдоты и веселый смех.!

Менталитет..

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 100$...
- Вот лох!
- в час...
- Вот сволочь!

Пустой бар. Бармен в одиночестве трёт стаканы.
Раскрывается дверь, заходит странная компания -
респектабельно одетый мужик слегка навеселе, рядом вышагивает страус,
по другому борту - мокрая кошка.
Мужик садится за стойку и заказывает выпивку. Страус и кошка рядом с ним как приклеенные.
Слека прибалдевший бармен возражает:
- Извините, сюда с животными входить нельзя!
Мужик устало:
- Да не животные это...
- А кто же?
- Это моя мечта...
Бармен:
- То есть???
- Да поймал я золотую рыбку, ну и она, как водится, заговорила, мол, отпусти, три желания... Ну вот, последнее желание было - чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской...

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит: - Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит: - У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили - ни в одном глазу. - А вы что, из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну, голые и с вениками...

Приходит мужик к врачу...
Врач его осматривает и говорит: хорошо, Хорошо, ХОРОШО!!!!!
Мужик спрашивает, а что хорошего-то?
Хорошо, что у меня такого нет!!!

з.ы. навеяло недавней болезнью...

История из жизни:
Маршрутка едет из центра на пос.Сахарный. Свободные места только стоячие. Останавливает бабушка испрашивает у водителя:
-Сынок, у тебя конец Сахарный?
Тот смеясь, отвечает%
-Да.
А бабуля:
Тогда возьми меня стоя.

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру.. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена:
- Да.. Плохое начало..

Сидит чукча на берегу океана. Поблизости всплывает американская субмарина. Из нее вылезает американец, спрашивает:-Эй! чукча! Не видел тут русскую подводную лодку?
-Видел! Ушла на северо-запад!
Американцы быстро погружаются. Исчезают.
Через некоторое время всплывает русская субмарина. Из нее вылезает пьяный русский капитан. Спрашивает:-Эй! чукча! Не видел тут американскую подводную лодку?
-Видел! Ушла на северо-запад!
-Ты давай не мудри! Пальцем покажи!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий
и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и
пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б###ь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Висит Исус на кресте и говорит:
- О! Петро! Я отсюда тваю хату вижу!

не богохульствуй

Лекция, препод - старый генерал говорит:
- Новая модель танка выдерживает от -50 градусов до +200 градусов.
В это время он видит что пришло время перерыва и отпускает курсантов. За время перерыва кто-то пририсовывает нолик к -50 и получается -500. После перерыва генерал опять начинает:
- Танк выдерживает от (смотрит на доску) от -500 до +200...
Кто-то спрашивает:
- Как это, товарищ генерал? Физика не знает таких температур!
Генерал:
- Танк секретный, физика может и не знать...