Чего это ТЦ развалилось?

Зюга..это ты про какое ТЦ??????

да те 2 буковки что вечно будут ходить за вами,как тень;)

ТС чтоли???..а чего, оно развалилось????..абалдеть

фиг знает,разница то ни какой нет,есть буковки,нет.ресов меньше не станет от этого:)))))))
просто интересно,что замутить решили?:))))

а чаво поведать... тупой йа баклан =) начал играть на стреле =)
хотя за окном ужо вовсю висна и надо к лету готовицца а не сидеть тупо за компом =)

Ну можно поочереди, не круглые сутки сидеть за одним ПК, особено если еще закрыты ворота, тогда тем более не так страшно.

2 rtl, хехе, слушай их больше, они тебя научать ))))

Доброе утро усем

> Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты.

> 1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола.
> 2. Клиент сильно невничает; возможно, он в разводе.
> 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама".
> 4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния.
> 5. Клиент при заполнении анкеты заснул.
> 6. У клиента разные глаза.
> 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
> 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты.
> 9. От клиента чем-то пахнет.
> 10. Бомжи пришли за кредитом !!!
> 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво.
> 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты ?...
> 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.
> 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности, молча.
> 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара.
> 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону.
> 17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома.
> 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное.
> 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев.
> 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
> 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта.
> 22. У клиента пузыри вокруг головы.
> 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
> 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой.
> 25. Клиент утверждает, что он глухонемой.
> 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес Организации.
> 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы - черные.
> 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.

Здорово.
Налейте мне чашечку чая, плиз.

Здорова всем!!!

<cut>

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

ВЦ - очень плохой анекдот. Строгое предупреждение. Uzzy

аааа, Уззи, прости пожалуйста, но я падсталом

мегафраза

хрен вам теперь , а не анекдоты...

Не обижайся, но ни в какие рамки не шел ... Следует все же соблюдать рамки приличия

Агабелда, расскажи какой нибудь анекдот, что бы узи понравился .