Всем Дрямс:)
Зашла села у барной стойки заказала чашечку кофе и подумала пока мальчики воюют сфера виснит играть нельзя то буду плакать у меня там армии летают а я не наю что и как

ВАсем привет..нормально всё..грабилки уже подлетают..так что пущай висит сфера!!

Круто, я уже смог зайти.
Нерастраивайся, жизнь продолжается.

- Сколько у нас пива на складе?
- Я не знаю.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да *** его знает!!!

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные.
Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех ****!!!?

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит. Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы, но никак не то и другое. Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙН!

Тема катится вниз - недопустимо. Всем здор и ап.

Несовсем, она с помощью анекдотов Агабелды поднимается.

Доброе утро страна..как то действительно тема затихает...толи по весне стали сметану жрать, а не пиво???

так веснаж надо спортом заниматцца от пива отказываться

Спорт это круто, всегда поддерживаю спорт.

Да с такой весной как щас, лучше застрелиЦЦа

в весеннюю тему пару анекдотов!!!


Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!

Ну совсем тема захирела...


Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику:
— Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе "Юникс".
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Intеrnеt Еxрlorеr. О! Негодование сыграно отлично. Ну и, наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране "Лексикон". Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, ля, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

В художественном салоне городка Б. Абруйск прошла презентация новой картины. Местный живописец-баталист А. Ц. Той представил общественности своё произведение Храбрый Фсемба Яцца пронзает копьём Ацкого Сотону.Потенциальный покупатель-обыватель Ниас Илил долго разглядывал картину, ища скрытый смысл. Ему пытался помочь известный всезнайка Пата Мушта, но присутствовавшие при этом весельчаки Ржуни Магу и Пац Талом мешали серьёзно оценить полотно. Сделка не состоялась. Подробности в местной газете Песа Нина; ярко описал корреспондент А. Ф. Таржжот

жжешь

Всем здрям!
Pafnutij_last (на скорпе Pafnutij)
Лис..

Мну 2 пива в одном стакане

Два пива в одном стакане это как ?