Уже заработало.
Так что анекдот отменяется.

Харош! так не честно!

В игру ты можешь не играть,а анекдот сказать обязан!

Прикольно, появился новый мир. Да еще и регится стало можно во всех мирах. (правда это вроде баг связанный с открытием нового мира, и пробовать лучше не стоит). А новый мир для регистрации вроде в понедельник откроют...

Ну лан, лан, рассказываю.
- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

да уж про врачей много историй разных
есть такая
приходит врач на осмотр ему сообщают мол из палаты №5 больной умер
тот вызывает медсестру и спрашивает -
мол больной перед смертью потел
та ему отвечает - да потел изрядно
врач с удовольствием в голосе молвит - это хорошо

Мрачно. Но добавлю.

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...

А теперь повеселее.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...

(Заходит, смотрит...... Садится в свою любимое кресло..... Затягивается сигареткой Captain Black И начинает говорить 0_о)

Значит анекдот....:

Телефонная будка.... Подходит мужик - хочет позврнить, а будка закрыта, причем слышно, что там детей делают..... 0_о

Собралась очередь..... Позвали милицию.... Вскрыли будку (Мент постучал - она и открылась).... Внутри оказалось двое: Блондинка о двух метрах роста и лилипут ростом чуть больше метра.... с ведром....

Мент им и молвит: Мол вы там детей делали!

Лилипут : Нефига!

-Все фига - вот куча сведетелей!
-Ниче не знаем не делали мы....
-Ладно.... Проведем эксперемент.... Поставь ведро зади блондинки и стань на него.... Стал?.... Хм.... Не достает... Ладно поставь перед блондинкой и заберись на него..... Тоже не достаешь свои до места..... Хм.... Ладно люди вы очевидцы - немогли они детей в тел. будке делать! Извините....

Все расходятся....
Но вскоре Лилипут слышит, что их с Блондинкой догоняет мент..., подбигает и говорит:
- Не ну всетаки вы это делали, НО КАК?
-Ладно мужик - расскажим : Фишка в том, что на ведро становится ненадо! Надеваешь Ведро ей на голову и за дужку подтягиваешься.....



----------------

Раз уж анкдоты пошли то и я расскажу:

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.


2DarkHeavy я плакал

*смеялсО всем офисом*
Страничка юмора? забавненько...

прикольно старенький правда )))

Мат в 3 хода...
1ход-Е1: "Е!"
2ход-А2: "А!!-А!!"
3ход-Ы3: "Ы!!!-Ы!!!-Ы!!!"
Шах-мат: "Ну, б***, епыть!!!"
и кончает белыми...

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил,
а Витасу - нет. Витасу - на яйца!

В кадре: гомосексуальный половой акт.
Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за
входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожайлyста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше
хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две
буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину
третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата,
и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз
съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут
до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок
сожрал!

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как е**ет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

- Товарищ сержант, можно?
- ``Можно`` за х.. подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hу подержись...


Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

М-да......... Круто....

Ну рас пошла такая пъянка тоже скажу:
Собрал царь со всей Руси-Матушки различных богатырей, принцев и Иванов-дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона...
...тот люлей получит - это мой дракон!!!



В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вд х...б...
-Две водки?
-Млдц...б...



В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.



Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!



Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
- Кабан ?*ука ты всех за№%ал! Лети молча. Конец связи!

Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку.
Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул.
- Ой!
Муж: - Что с тобой?
- Током бьет.
И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа.
- Что с тобой?
- Вот долбануло, аж трусы в ... цензировано ... влезли.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.