Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo. 0.25л - trial version. 0.5л - personal edition. 0.7л - professional edition. 1.0л - network edition. 1.75л - enterprise. 3л - for small business. 5л - corporate edition. Бутыль самогона - home edition. "На посошок" - Service pack. Рассол с утра - Recovery tool. Закуска - plugins. Пиво - patch. coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses



плакал вобще...

Ржу ни магу...

агу....это у мну есть...тоже ПАЦЦТАЛОМ



а вот вчера что нашёл..0)

http://skiman.livejournal.com/44173.html

УХАХАХАХ....ОН ВЫДАЮЩИЙСЯ...ТАК ЕЩЕ НИКТО НЕ ИГРАЛ....ТОКА Я ПОСЛЕ 2 HOME EDITION.......

хехехе....я так играл...правда на экзамены мну не дали такое произведение...рояль пожалели..)

так ето ты на самом деле!!!

гы..если бы...я моложе лет так на 20...если не больше..))

Сивоння тожы нашол ету
Пацталом!

Это сообщение не мое!! Я его только разместил!!

Вобщем PROed

бубен....и нивкурил..

- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

баян..))

Крошка-сын к отцу пришёл
+ - + - + - +

Крошка-сын к отцу пришёл, и спросила кроха:
Что такое «аффтар жжот» (понимаю плохо)?
У меня секретов нет, чтобы все узнали —
Папы этого ответ помещу в журнале…
Если от рассказа рвёт десять суток кряду,
То напишут: низачот, аффтар выпей йаду.
Был читатель увлечён, громко ржал весь офис?
Скажут: пять! пешы исчо! или же: вмемориз.
Если пост чернее урны, жутче сна невротика,
Он ни разу не гламурный, это, типа, готика.
Если парень смотрит волком, и мечтает: *
Парня — не общайтесь долго, этот малчик — ахтунг!
Коль флудишь ты без конца, только тем и занят,
Знай — такого молодца вскорости забанят.
А опубликуешь фото в виде неужатом,
Сразу же попросит кто-то пользоваться катом.
Если кто конкретно туп, скудоумен адски,
Посоветуют ему выучить албанский.
Ну а коли автор крут, и не только с вида,
Про такого пишут тут: он жж-элита.
Кто-то, хоть и сам с вершок, спорить не боится,
Умный спорщик — хорошо, в жизни пригодицца.
Станут в споре оскорблять, /типа, мол, защита/,
Надо сразу же сказать: точка. слив засчитан.
Кто-то пишет первый ... цензировано ..., кто-то пишет дыбр,
У кого-то недотрах, маленький калибр.
Кто-то просит денег в долг, с миру, да по рублику,
Кто-то знает в шутках толк, развлекает публику.
Кто-то просто так привык, кто ошибся адресом,
У кого-то юзерпик клевый (мне понравилсо)…
Мальчик понял всё уже, и решила кроха:
«Это ихнее жеже — штука не для лоха».

Способы развлечения в лифте.

1. обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все идиоты!»
2. приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну, как? Хватает воздуха?»
3. когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда вам это удаётся, искренне удивитесь.
4. изображайте ловлю блох у себя на голове, когда кабина лифта переполнена.
5. выберете какого – нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: «А у меня сегодня новые носки!»
6. периодически мяучьте.
7. стучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей!» Затем огорчённо вздохните и скажите: «Поздно!»
8. покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это не заразно?»
9. войдите с каким – нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган – голова».
10. пристально уставьтесь на какого – нибудь пассажира, затем скажите: «Вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол.
11. на каждом этаже говорите: «Динь – динь!»
12. нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
13. объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело», можете задёргаться.
14. приветствуйте каждого входящего в лифт рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
15. когда кабинка полна народа проорите: «Только не сейчас, опять, блин… всегда рвёт в лифте!», можете покорячиться.

Тсс , говорят на кольце Ямбуя стали пропадать геологи , а на Мельсе со страхом ждут появления медведа-архаеда