Недавно одна моя подруга наткнулась в нете на описание свадьбы. на впечатляющее описание свадьбы. Потом было описание свадьбы уже в "Крылатом вестнике". И я, страшно сказать, подумала - у окольцованной части Пегаса ведь может быть что вспомнить, что рассказать об этом незабываемом дне. Интересно было бы послушать.

Для затравки поделюсь своими воспоминаниями о сладком процессе. Только приготовьтесь – занудствовать буду долго и упорно. Потому что гладиолус!
Начну рассказ о нелегкой женской судьбинушки с покупки платья. В начале было слово...:
- Ну и где обитают эти салоны, чтоб у них был только один кассовый аппарат на всю жизнь???
имственно так я начала поиск салона, где продают всякие фиговины для свадьбы и соответственно платья. После этого поиска я поняла, что эти магазины – закрытые объекты строго режима. Из 16 штук: 7 оказывались закрытыми, в какое бы время суток я не подходила, 4 – на ремонте, 3 не продавали, а только сдавали в аренду. Но и в оставшихся 2 надо мной произдевались по полной программе. В первом, для начала выяснилось, что у меня нестандартная фигура и платье на нее (фигуру) есть тока одного фасона – с завышенной талией, которое на меня и нацепили, держа подальше от зеркала. Когда же я до него добралась, то с удивлением увидела бабу, иного слова просто не подобрать, лет тридцати, в платье с рюшечками на 9-м месяце беременности… Увидев мое лицо, продавщица скорчила в ответку свое, сказав, что лучше я не найду… Ха! Лучшего пинка моей энергии просто нельзя было сделать! Нашла в следующем! Прекрасное платье, с корсетом, эльфийскими рукавами и главное - по фигуре. Там у меня даже талия появилась! То исть, я, конечно, подозревала о ее существовании… где-то на перефирии подсознания... Но отправится на ее поиски не хватало духу...
Далее шли по плану тюхли. Как оказалось купить в апреле белые туфли не проще, чем привезти кенгуру на Красную площадь. Их не было НИГДЕ!! Опять же, вступило в активную стадию мое упрямство – они таки были найдены, но на полтора размера меньше. Представив, свою, перекошенную от «счастья»… лицо, захотелось плюнуть и отказаться ото всего. Не получилось – ходила по магазинам с подругой, и она напомнила про обещание устроения гулянки. Так что сие белое произведение пыточных камер было куплено.

Понимаю, что это вряд ли кому было интересно, а посему перехожу к более захватывающей части. Девичник и мальчишник. Девичник прошел тихо мирно, под водку и стибзинными продуктами для свадебного стола (водка тоже была приготовлена для него же, но какие мелочи жизни), завываниями на кого же я покидаю своих незамужних сестер, сморканием в подол моего халатика и пожеланиями счастья в личной и семейной жизни. Я же в это время пыталась отрыть хоть одну бутылку колы – бесполезно, ее спрятали у жениха. Редиски. У него, кстати, было повеселее. Они также одолжили часть водки и продуктов. Но завываниями в плане – на кого ты нас бросаешь, они не ограничились. Под утро они забаррикадировали дверь, чтобы жених не ушел… по крайне мере целым и завалились спать… А после проснутия сами же и разбирали, чтобы нестись украшать машины, забирать букет и выкупать меня, возвышенную и невинную. Без опохмела – ибо все было выпито еще ночью, а палатки с утра были закрыты.

Утро невесты. Началось оно с прихода парикмахерши. Я, как самый наивный человек (и ленивый), хотела чихнуть на все прически и сделать как обычно – расческа, вода, 5 минут и мои волосы хоть сутки будут держать заданную форму. Фигли. Вызвали парикмахера и с 7 утра и до полдесятого она делала то, что я и хотела сделать, но всякими специальными прибамбасами. Ну, плюс еще закрепила фату – но подробнее об этом в конце. Как на меня наносили макияж – до сих пор с ужасом вспоминаю. Когда, одна подруга тянет на себя руку – чтобы нанести лак, вторая веко – для нанесения теней, а третья подныривает под вторую, пытаясь нанести помаду на вырывающуюся меня. И тут раздался гудок – приехал жених. Что тут началось!! Помимо размазанной по всей щеке помаде, отдавленных ногах и групповой попытки самоубийства, народ успел разбить вазу, сделать пару кругов по квартире, собирая принадлежности для выкупа и практически снести дверь, вылетая встречать жениха. Весь выкуп я просидела в комнате, пытаясь стереть макияж и сделать хоть какое-то подобие нормально лица, поскольку понимала, что долго Гюльчатай мне пробыть не удастся…НО процесс снимали на камеру и я с мстительным удовольствием впоследствии увидела, что не одна я страдала от участия дружественных сторон.
Для начала моего будущего мужа заставили подняться на 8 этаж по лестнице, где через ступеньку были бумажки с буквами алфавита, и он должен был говорить ласковые определения неповторимой меня. После трех этажей с подсказками от всех окружающих, свидетельница запретила ему подсказывать… вслух! Но разрешила показывать… Впечатляющее зрелище, я вам скажу…. Потом была парочка не особо интересных, но денежных конкурсов. Разве что момент, когда жених вместе со свидетелем танцевали канкан, может заинтересовать. (Даже комментировать не буду) Ах да, чуть не забыла. Заключительный аккорд выкупа – угадывание где находится моя туфля и соответственно напяливание оной на мою нижнюю конечность. Угадывание прошло на…. Ну в общем нормально. И настало время коронного номера. Напоминаю – туфля меньше на полтора размера, а ложечки под рукой нетути. И все снимается на камеру. В общем, с личиками а-ля счастливый кирпич и влюбленный кирпич, сие издевательство над честными и порядочными стройматериалами было изящно натянуто.

ЗАГС. Отдельным пунктом хочу осветить запихивание вашей покорной слуги в машину. (Вспоминается игра СИМС, может кто играл… Там при загрузке игры внизу мелькают разные фразы. Меня искренне порадовало: функция загрузки девушек в лимузины. Это в первых Симсах. Во вторых пошло уже продолжение: функция туда-обратно. Что этим хотели сказать создатели – неизвестно. Но очень бы хотелось узнать.) Садилась я в машину в две руки – одни оберегали фату (в моем случае средней длины, но садилась), другие пытались укомпоновать юбку в кулек, но при этом не помять. И был забыт только один момент. Букет. который свидетельница положила в машину, перед тем как пойти со мной фотографироваться и забыла про него. Я про него тоже забыла. Не надолго. После приземления в машину я о нем сразу же вспомнила. Ибо когда в тебя впиваются шипы от 15 роз – такое не заметить сложно. Но не в то место, о котором вы подумали, пошляки, а в руку, так что особо никто не пострадал, все отделались только легким моральным ущербом, включая букет.
Как вы понимаете, по приезду в сие заведение было произведено эстетствующее извлечение невесты из машины. И даже фата, пытающаяся улететь вместе с волосами, не испортила впечатление. Я не говорила, день был немного ветреный…

Церемония. Мое самое романтическое действо. На камере это особенно запечатлено. Молодые, под марш Мендельсона заходящие в залу… Торжественная речь… Лица всех, в особенности брачующихся, озаряет любовь. Снова величественная музыка под которую жених и невеста подходят к столу, зажигают две свечи от одной спички, расписываются… Снова торжественная речь, обмен кольцами – и скрепляющий поцелуй.
Но некоторые вещи так никогда и не вошли бы в историю, но кто ж меня теперь сдержит… Итак:

Традиционный марш. Молодые сквозь зубы:
- опять идти…. Господя, когда ж это закончится???
- терпи. Еще пара часиков и все закончится…
- убью.
- свидетелей слишком много.

Марш заканчивается, пошла торжественная речь. Наконец и она кончается. Величественная музыка.
- нет, ну какой садист придумал эти все обычаи??? Да не несись ты!!
- сама хочешь быстрее!
- но не ценой вывихнутых ног!
- Да-да, мы знаем что делать и вообще мы влюблены по уши друг в друга. Какого фига эта гребанная спичка не зажигается???
- Терпение и трут, а также пучок соломы…

Речь. Кольца. Поцелуй. Не менее торжественный выход. Продолжение счастливого щебетания между новопостроенной ячейкой общества.
- Ты муж или где??? Забери у меня эти букеты, и так все руки исколоты, куда нам столько цветов??
- А ты не говорила гостям, что предпочитаешь подарки в зелени?
- Хам!
- Муж…

Далее шла поездка по достопримечательностям. Ничего особственного… Вот разве что на кассете порадовала озвучка – снимавший, решил сделать нам подарок. И наложил песни на некоторые моменты. Так вот на поездку шла очень красивая песня… Кратки смысл: милый подарил возлюбленной кольцо и любофф… а потом ее подруге… и подруге ее подруги… и так далее… Когда просматривала – меня взяло за самое живое… Уточнять за что – не буду!

Банкет. Тоже была пара интересных моментов. Например, на столе у главных виновников торжества было всё! Абсолютно всё! Что я не ем… Апельсины, селедка под шубой, салат из перца, кукурузный салат, винегрет… и гора алкоголю. Плюс мааааааленький пакетик сока. В результате, чуть не пошла по гостям с протянутой фатой… Но спасла свидетельница – стащила с соседнего стала хлеб. Потом я правда плюнула и попыталась поесть селедки, но из этого мало что вышло… хорошего… Ипо знаю свою повышенную склонность к приданию одежде элегантной замызганности, я положила на колени салфетку. И как обычно – забыла об этом. И забывала каждый раз, когда после очередного «Горько!» садилась, а подруга, матерясь, вылезала из-под стола, куда падала салфетка, после моего вставания…

Первый танец. О! Это войдет в анналы истории! Живой музыки у нас на свадьбе не было – мы воспользовались обычным музыкальным центром. Только потом мы осознали к чему это может привести. А начиналось все возвышенно – нас попросили, так сказать открыть бальную программу. На сей случай, первым треком у нас шел вальс. Но, какой-то особо одаренный человек, включил кнопоську – рендом. И вот мы выходим в центр зала, такие все из себя сияющие – все-таки первый танец и все такое… включают центр… и звучит песня: «Girl,You Will Be A Woman Soon». Нет, я не спорю – это очень красивая песня и мне лично очень нравится. Но в тот момент это было довольно специфично слышать… По крайне мере, знающая английский, часть гостей просто легла, похрюкивая…

Первая брачная ночь. Тоже впечатляющее событие. Меня внесли на руках, и даже донесли до спальни… После чего три часа…. О да! Из меня выковыривали шпильки, стараясь оставить хотя бы часть волос на голове… Все 80 штук... не волос - шпилек!!! Вы ведь еще не забыли о фате? Я же обещала упомянуть о ней в конце – обещание выполнено. И вот, когда фата упала к нашим ногам… позвонили в дверь – оказалось, пришла делегация, во главе со свекровью под лозунгом:
«Скажи брачной ночи – у нас еще водка не кончилась!»
Сия акция продлилась до 6 утра, после чего народ попытался расползтись на все четыре стороны… Удалось не всем, но ведь люди старались…
Апогеем стал звонок в дверь в 8 утра. Что я в тот момент подумала – передать невозможно. Ибо мыслей не было. Никаких. Только тихое желание убить все человечество. Оказалось свидетельница решила встать пораньше, чтобы поздравить первой… Глядя на мое несколько помятое лицо, она радостно засветилась:
-Вау! Какой тебе активный муж достался! Везет!

После этого желание перестало быть тихим и пустило корни. Но вломинго пересилило. Да и 4 литра колы этому способствовали, так что из гостей во время и после свадьбы никто не пострадал. Явно.

А уехать куда-нить на медовый месяц, или хотя бы недельку, нам не удалось… Сессия. Свадьба была в субботу, а уже в понедельник – экзамен. (В субботу, вообще-то, был последний семинар, неявка на который грозила недопуском к экзамену… Препод даже хотел это провернуть, но декан посчитал причину неявки уважительной и к экзамену меня персонально допустил. Вот и не верь после этого в деканов…)

Прикольно и очень весело А я женюсь через две недели 26.09.06 Свадьба будет в Праге. Беготни немеренно у меня уже скоро крышу снесет и у моеи невесты тоже Когда все закончитса раскажу как было если доживу до етого момента

Первый раз я выходила замуж, будучи немножко беременной и, разумеется, в 35-градусный мороз, что для моего родного Запорожья было лютым и неведомым доселе явлением. До этого мы подавали заявление, перемещаясь от магазина к магазину. Только магазинов было мало по дороге, да и ко всем надо было делать крюк, а местность была открытая, базар, стоянка, да еще и до Днепра рукой подать, а там ВСЕГДА ветренно. Прикол был в том, что до ЗАГСа было минут 15 ходу (это если летом), автобус ждать было еще холоднее. Вечером перед свадьбой я, ЕСТЕСТВЕННО! искала, что надеть, настаивала на свадебных валенках, свадебном тулупчике и свадебной шапке-ушанке. Зато за столом собралось аж 11 человек, из самых морозоустойчивых. Муж мой тогда учился в консерватории, и на сл. день после обеда обязан был быть в Донецке. Из-за чего я чуть было не лишилась первой брачной ночи (по настоянию свекра, который требовал, чтобы он уехал ночным поездом, но мы его обманули, и наутро муж преспокойно укатил на автобусе). По его же вине мы и так лишились последней внебрачной ночи...

А второи раз

Эх, а я уж надеялся что конец истори отожгет чемто небывалым к примеру..

Апогеем действа стало обнаружение горящей красной кнопки в 6 утра, возвещающее о нелегком отстранении мужа от тела и проведении планового мероприятия под кодовомы названием "организация в короткие сроки встречи противника на домашней соте, с укрытием ресурсов" В этот момент милый пытавшийся обратить на себя толику внимания был послен сакраментальной фразой "Керри тебя побери" а также очень удивился матам по поводу остутствия нужного количества патров на соте... ну и в таком духе)))

Или :
- Любимый, иди в кровать!
- Милая, не могу! Сейчас ко мне придет куча девушек с пистолетами и надо встречать. Вывалются они, а мне хочется встретить. Спрячу я их, а то они мне потом понадобятся.
- Девушек? И сколько?
- Да штук 10, небольше. Один добрый парень одолжил мне. Позабочусь о них и приду.
- Да? А я тогда возьму, да Покровителей закажу, тогда увидишь как девушками заигрывать!!!

Свадьба? ниче не помню, пъянный был

А жена не следила, чтобы не пил?

Теоретически предполагаю что слежение было ослаблено или полностью отключено внешними раздражающими и неочень факторами.

Может жена решила проверить известную пословицу - " Сколько волка не корьми..." - и дать мужу напоследок оторватса по полнои чтоб на долго хватило

Прикольно.
Через месяц пойдем подавать заявление в ЗАГС (если ничего не изменится) потом расскажу что да как. о это не скоро, т.к. очередь большая, и запись на пол года вперед расписана. Есть время подумать

а у меня был тока месяц и 3 дня на размышления... Не одумалась...

Я, кста, решила поэкспериментировать - сколько мой благоместамиверный может выпить. Купила для этого даже бутылку коньяка. Всю он ее так и не осилил... Зато потом всю неделю на руках носил, образно выражаясь... как мало оказывается нуно мужчинам для счастья...

Вот такие мы неприхотливые нето что вторая половина человечества

Вот тем кто хочет замуж:

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
жизнь должна
быть справедливой:
выйди замуж, стань счастливой!!!!