Пьеса в фигзнаетскольки действиях.


Действие первое.

В полной темноте начинает играть похонный марш. Занавес в темноте понемногу раздвигается и осветители лёгким светом показывают круглый размеченный стол с шестью табуретками на котором стоит поллитровая бутылка и лежат розовые конверты. Мызыка продолжает играть.

Вдруг неожиданно голос как-будто из задницы, а если точнее откуда-то сверху начинает пропитым басом, чеканя каждое слово, произносить:
- Здравствуйте, уважаемые дамы и господа. Я приветствую Вас в нашем казино - единственном месте, где каждый может заработать деньги своим собственным маразмом.

В это время резко включается свет, освещая сразу всю сцену и всех стоящих на ней людей, застав их врасплох (кто-то искал в носу козявки, кто-то чесал задницу, кто-то тайком "заливал за воротник", ну а одна парочка так вообще занималась чем-то весьма интересным)

Ведущий же нисколько не смутившись продолжает басить:
- Итак, сегодня с нами играют (многозначительная пауза)... Обладатель трёх хрустальных пингвинов, почётный гражданин Бобруйска - Кееееееееееееееленаааар!

*В зал вбегает какой-то человек, запрыгивает на табуретку ногами, резко падает с ног на задницу и начинает колотиться головой о стол.
Зал в экстазе аплодирует*

-Обладатель пяти хруста... ой, мляха, не то... обладатель справки из вытрезвителя Миииииииииллениум!

*В зал кто-то вваливается, даёт первому попавшемуся по морде, получает удар в ответку и по инерции сваливается на табуретку.


-Обладатель 12-ти хрустальных пингвинов, стыренных с завода по изготовлению хрустальных пингвинов Каааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааарррдэ!

*В зал вбегает одетый в маску пингвина человек, потом убегает назад с криком: "Ёптуй, трусы в туалете оставил!"*


-Обладатель двух хрустальных пингвинов и ста шестидесяти четырёх кошек Лииииииииииииииис!

*В зал степенно входит мужчина, степенно подходит к своей табуретке, степенно наклоняет к ней свою задницу в надежде степенно сесть, но тут какой-то ... цензировано ..., путающийся у зрителей в ногах, эти табуретку убирает и Лиис совсем нестепенно, а быстро и с криком: "[cut] вашу кошку!!" сваливается на пятую точку. Зал в экстазе аплодирует*

*Келенар продолжает биться головой о стол*


-Обладательница женского пола, комсомолка, красавица, спортсменка... откуда-то из зала слышится "и обладательница трусов Каррдэ!" - Даааааааймара!

*В зал входит девушка, тщательно очищает свою табуретку от кнопок, баноновых шкурок и всякой прочей дряни и садится.*


- И, наконец, капитан команды, обладатель пяти хрустальных пингвинов, магистр маразма, прошу любить и жаловать собственной персоной - Дааааааааааааааааааадаааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!

*все зрители в зале падают на колени и начинают молиться, в зал медленно входит мужчина в плаще, грозно смотрит на свою табуретку, её тут же быстро убирают, раскалывая о голову какого-то зазевавшегося флудера, и вместо неё выкатывают мягкое кресло на колесиках. Дада садится*

Ведущий: Ну чтож, дамы и господа, мы можем начинать...

-Неееееет, слышится откуда-то издалека и через примерно 10 секунд в зал вбегает запыхавшийя Кардэ всё в той же маске пингвина, но на этот раз в чьих-то больших трусах, одетых задом-наперед, видимо, отобранных у кого-то и одетых в спешке. Быстро садится.

*Резко гасится свет и осветители начинают актентировать своё внимание на каждом из игроков по отдельности: Миллениум продолжает валяться без сознания на табуретке, Кардэ пытается перевернуть трусы сзаду-наперёд не снимая их, Лис смазывает ушибленную "пятую точку" Фастумом, Даймара пудрит нос, лоб, щёки и декольте пудрой, Дада пудрит мозги какой-то своей фанатке, Келенар продолжает биться головой о стол*

Конец первого действия

начало многообещающее, дайошь продолжение банкета

Как то я странно описан.

Дада расскрыт неправильно. На нем должна быть царская шуба, посох мага со статами на интеллект и ХП +77, шапка-ушанка и передвижной трон на колесиках... Как в PeaceDuke во втором сезоне

зато тебя запалили)))
бггг

Патриарх Антимимикрий как-никак Просто образ такой был нужен...