Текущее время: Пт мар 29, 2024 10:11

Часовой пояс: UTC+03:00


Правила форума





Начать новую тему  Ответить на тему  [ 5 сообщений ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Властелин Колец - 1 (v2.1 by Karrdeland Inc.)
СообщениеДобавлено: Ср фев 21, 2007 0:13 
Не в сети
Кователь кадериума
Кователь кадериума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 20, 2007 23:35
Сообщения: 78
Изображение




Код:
Два года назад в этом форуме со своего самого первого аккаунта я выкладывал очень мощную пародию на Властелин Колец, на все три части. Шли годы, мир менялся, а пингвины страдали от глобального потепления, что очень сказалось на их мозге. Особенно это сказалось на отсутствие мозга у одного пингвина Karrde... И вот спустя два года вашему вниманию предлагается новая обновленная версия этой книги... Совет: читать обязательно и постараться осилить. Первые главы могут наверно лишь улыбнуть... А потом понеслось-поехало... Маразм крепчал, деревья гнулись, и в шутках кактусы загнулись...
...Мир изменился... Я прочитала это на офф. сайта TLotR... на порно сайте... и на парочке страничек на яндексе... То, что было удалено админами, удалять было нельзя... Переходим к файлу HISTORY... Все началось, когда от нех делать всякие шейхи, президенты и цари-батюшки отлили... Ну и с облегченным мочевым пузырем поспорили, что смогут кольца создать волшебные, как в Heroes M&M... Пять колец дали эльфам, как спонсорам... Три кольца гномам, но не настоящих, лишь бы успокоились... А девять колец... Девять колец скомуниздила партия Зеленых, принадлежавшия роду человеческому, хомосапиенсу, самому любопытному и бессмысленному персонажу нашей планеты... Но все они на подсосе были, ибо в Мордоре, в стране, где жахнула не одна атомная электростанция, и жили только орки и чукотские шаманы, выдававшие себя за орков, было выковано еще одно аццкое кольцо, отлитое в самом сердце роковой горы, самым жестоким и злым сотоной по кличке Сауроном... Он каким-то раком впендюрил в кольцо всю злобу, жестокость и жесткий секс, чтобы править народами, убивая род человеческий и прочий отсюда выходящий... Но были и те, кто встал на пути жестокого правителя Мордора. Последний Советский Союз Сталина, эльфов и людей, выступил у подножья роковой горы, чтобы дать Саурону великий бой, про который естественно для готичности писать я ничего не буду... Наши стали побеждать и тогда, поняв, что мандец оркам пришел, на поле боя вышел сам Саурон... Битва для Советского Союза была проиграна, но в тот момент, когда конец так неприлично тыкал в лицо армии СС, Исильдурак, сын Сталина, схватил газонокосилку отца и отрубил Саурону пальцы, на которое было надето аццкое кольцо... Союз победил, но возможность уничтожить кольцо раз и навсегда была отменена самим королем Исильдураком... Злу дали уцелеть... Но кольцо имело свой искуственный интеллект... Когда Исильдурак тупо отливал в собственный пруд, сзади на него набросился кто-то, оч похожий на Диму Билана... Кольцо кануло в небытие, утонув в воде... Прошло две тысячи лет... Кольцо стало историей... история превратилась в легенду... легенда стала мифом... миф стал неотьемлемой частью регистра... Кольцо было подобрано существом по имени Голлум, инопланетным созданием, позаимствованным из Секретных Материалов... Пятьсот лет кольцо отравляло его душу, пока Голлум жил в своей бобровой плотине где-то внутри горы... Кольцо дождалось... Кто-то стал говорить про тень с ближнего востока, кто-то про ядерное оружее у Саддама, а кольцо покинуло Голлума... Оно укатилось на окраину Одинокой Горы... И произошло то, что не входило в планы кольца... Кольцо подобрало странное гибридное существо из семейства грызунов - ваххабит... Корешь Бильбо Беггинс из Shit'a... Возможно придет день, когда в руках ваххабитов окажется судьба всего живого...

KARRDELAND INCORPORATED feat. DIX.RU production presents...

THE LORD OF THE RING: Истина где-то рядом

ГЛАВА 1.

Shit, округ Колумбия, 60 years later
13:00 P.M.


Маленький мальчик из семейства грызунов и шарлатанов сидел под деревом и онанировал на книжку "Белоснежка и семь сантиметров". Он уже почти кончил (и не только в плане читать), как вдруг услышал знакомый звук танковых гусениц. Бросив книжку, ваххабит так без штанов и побежал на шум вылетающий солярки. Мальчик спрыгнул с холма на песщанную дорожку и гордо встал в позу ипохондрика, ожидающего своего друга. На ваххабита надвигался БТР.
-Гендальф!!! - радостно завопил мальчик.
БТР не остановилось и, переехав неудачливого хоббита, покатилося дальше.
-Гхееенхальф... - прохрипел Фродо, валяясь на спине посреди дороги, - Ох**л чтоли, это ж я!
БТР остановилось и из нее вылезли миротворцы ООН. Рассмотрев обьект повнимательнее, они увидели в нем израильского шахида и расстреливали в течении пяти минут из автоматов, пока не услышали звук танковых гусениц. БТР быстренько свалила куда подальше. А вот и появился сам танк, на котором гордо рисовался баннер с обкурившейся рожей Гендальфа.
-Гхеендальф... Цук... - снова прохрипел Фродо, вне силах пошевелиться.
Танк Гендальфа тоже переехал Фродо и остановился. Из люка появилась злобная ряха заядлого пьяници Гендальфа.
-Сраные крысы! - взревел Гендальф и уставился на "животное". - О, Фродо, мать твою, ты чтоль? Я думал что мне под гусеницы бросилась мышь.
-Пхамхаги...
-Ща!
Гендальф вновь залез в танк и дал задний ход, переехав Фродо еще раз. Шаман снова вылез из танка и уселся на нем сверху.
-Ну, дружбан, как жизнь?
-Я умираю... Помоги встать...
-Да щас, я тебе кто, шестерка чтоли? Вставай реще, у Бильбана седня днюха, будем драть пьяных телок и зырить Терминатора!
Фродо, поняв, что помощи ждать не от кого, с горем пополам поднялся на ноги и ударился головой о дуло железной машины. Гендальфу это не понравилось.
-Смотри не поцарапай, жопик!
-Я не могу, я умираю!!!
-Не ори на меня, цуко! Лан, давай помогу!
Гендальф схватил свою волшебную палку в виде резинового фаллоса и нацелил ее на Фродо, попав ему в глаз. Произнеся неприличное заклинание, Гендальф с помощью магии поднял Беггинса над землей и потянул к себе, но промахнулся и Фродо своей задницей насадился на дуло танка до самого его основания. Реальность потеряла для ваххабита смысл и он погрузился в мир грез и незабываемого сна о сексе...


Хата Бильбо, Shit.
14:89 P.M.


В дверь с рассистскими лозунгами Гендальф осторожно постучал и отпрыгнул в сторону.
-*** надо, твари!! Я не продаюсь!!!!
С другой стороны двери раздалась автоматная очередь, разрекошетя круглую зеленую дверь. Затем дверь с грохотом вылетела и в костюме Ку-Клус Клана и бронежилете из митрила выбежал Бильбо с автоматом наперевес.
-И ЗАПОМНИТЕ!!! НАС НЕ ЗАПУГАТЬ!!! - Беггинс дал три короткие очереди в небо и на дом посыпали ошметки подстреленных бакланов и летающих пингвинов.
-А если пришел старый собутыльник? - острожоно спросил Гендальф, маскируясь под кактус стоя в метре от Бильбо.
-Кто это сказал? Басков, ты? Я тебя не вижу.
Гендальф перестал вести себя как статичное колючее растение и во всей красе предстал перед Бильбо в своих обоссаных лохмотьях.
-Гендальф, братан!
-Здарова, пердун, как жизнь старая?
-Ай-да не говори! Пацаны достали. Пойдем после днюхи стрелу Киевским забьем, а?
-Забей ты на них, мы им и так в 44-ом вломили.
-Да, было дело... Не зайдешь?
-Естессно.
Они вошли в дом. На столе с военными картами красовалась оторванная Гитлеровская нога, к потолку подвешен труп неизвестного содата, а в печи из трубы торчала задница застрявшего и давно мертвого Санта Клауса. На его заднице углем было выцарапано "Я Ку-Клус Клаус, кисс май эсс".
-Геныч, ты с воблой будишь или с шашлыками?
-Да я не голодный, на празднице успею нажраться еще.
-Лан, я пару канистр с бензином тогда тяпну, ты не против?
-Валяй... Кста, значит ты дом решил Фродо оставить?
-Не думай что это не с проста! - рассердился Бильбо, но, отпив немного солярки, повеселел раз в двадцать, - Я тебе по секрету скажу...
Гендальф наклонился к проколатым ушам своего кореша и тот начал шептать.
-Я тут одно дело замутил, в долгах поуши, дочь миллионера от меня залетела, ждет кролика... Вобщем мне ноги делать надо, я решил все на Фродо свалить...
-Даже кольцо?
-Да... Э, а где Фродо?
-ИПААААТЬ! Он же там в больнице! Лан, давай за ним заскочим и на праздниц рванем.


Больница святого Бен Ладена, Shit
17:00101 P.M.


Танк переехал карету скорой помощи и Бильбо с Гендальфом вошли внутрь больници, представляющей собой полевой госпиталь мировой войны. В палате безсознательное тело Фродо уже пускали по третьему кругу. Гендальф схватил свой фаллос (не свой, а волшебный).
-А ну отпустили моего кореша, ублюдки! Раком драть кжадого буду кто его тронет!
Три бывалых зэка отшвырнули от себя расстреленного, переломанного Фродо. Бильбо позвал внучка к себе и они с Гендальфом пошли к БТР. Фродо, у которого была нарушена координация движений, выпал в окно и свалился прямо позади БТР. Гендальф с корешом залезли внутрь и дали заднего ходу, переехав Фродо еще раз, у которого хрустнул череп.
-Я что-то слышал! - брякнул Бильбо.
-Это чертовы крысы!!!
-ДАВИ ИХ!!!
Волшебник начал ганять танк вперед-назад, вдавливая Фродо в землю, пока тот не вдавился так глубоко, что упал в канализацию.
-Кста, мы забыли про Фродо.
Бильбо вылез из техники и открыл канализационный люк. Следом спрыгнул и Гендальф и тоже уставился вниз. Тело Фродо уже было покрыто крысами, которые кусали каждые сантиметр его тела.
-НЕНАВИЖУ КРЫС!!! - взревел Гендальф и, направив волшебный фаллос вглубь канализации, начал метать взрывные заклинания в Фродо.
Крысы тут же разбежались, Фродо - нет...

Shit, округ Колумбия.
20:37 P.M.


Бильбо и Гендальф сидели на траве... Нет, сидели они на задницах, которые расположились на траве. Беггинс, втянув еще один косячок, пустил колечки из дыма. Гендальф, не потеряв форму, начал в них прыгать и кувыркатсья по траве, показывая своему корешу прыжки с шестом и катание на тигре.
-Я вот думаю, как буду без всего этого жить...
-Да лан, не ссы, **я буду, все наладится, - Гендальф снова оделся и уселся рядом с Бильбо. - Лан, кино на СТС в 21:00 начинается, пошли зырить, ща Терминатор начнется...
Они спустились в самый центр вечеринки, где развратные хоббитские старухи танцевали стриптиз на коровьих лепешках. Бильбо вспрыгнул на здровенный камень, который он спер из Кода Да Винчи и переделал под унитаз. Короче, Беггинс запрыгнул на унитаз.
-Минуту внимания... Кхе-кхе... КХЕ-КХЕ!... ДА ЗАТКНИТЕСЬ **БКИ СРАНЫЕ!!! СОБЕРЕШБ ДНЮХУ ОТМЕТИТЬ, А ОНИ СУКИ НАЖРУТСЯ И ГАЛДЯТ ВЕСЬ ДЕНЬ!!! НЕНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕХ... Так. приступим. Любимые и уважаемы Тоббинсы и Гоббинсы, Поттеры и Непоттеры, Ван-Дамы и Шварцнегеры, Биланы и Моисеевы... МОИСЕЕВЫ? Боря? Борис??? Господи, он то как сюда попал??? Ладно, не важно... Короче, я устал, я ухожу. Че цуки, зассали? С вами была запретная зона, увидимся в аду, неудачнеки! Бывайте! Черт... Черт...
Бильбо стал вертеть аццкое кольцо в руках, но не как не исчезал. В него уже летели колющие и режущие предметы. Наконец-то он напялил кольцо на средний палец, который как раз успел показать разбушевавшейся толпе, и исчез. Арбалетные стрелы так и остались торчать из его спины, когда он убегал домой, истекая кровью. Толпень уничтожала остатки вечеринки, ища солярку и запасы наркоты. Нашла и успокоилась. Фродо и Сэм уже давно устроили оргию, в которой никто не принимал участия кроме их самих. А Бильбо уже прочапал домой и промыл раны остатками спирта.
-А я вот не поверил, - сьехидничал Гендальф, выпрыгнув из туалета на Бильбо.
Бильбо сунул снятое кольцо себе в карман.
-Пердун ты серый, *** не подыграл мне? Мог там вспышку сделать, буд-то я из-за тебя исчез...
-Бильбан, кореш, не ссы, прорвемся. А теперь ***уй отсюда, пока толпень тебя не вычислила. И отдай кольцо.
-Не отдам!
-Цук!
-Мое кольцо! Я нашел, я хранил, я и буду делать с ним что захочу! Хочу *** в него засуну, хочу в очко се запихаю! Это моя... Моя прееееееееелесть...
-БИЛЬБАН ТВОЮ МАТЬ!!! - взревел Гендальф и откуда-то подул легкий возбуждающий ветерок, - Я тут стою как гандон, а не как твой друг... Тьфу, наоборот... Короче, верни мне кольцо... И я скажу, кто сп***ил твою балалайку!
-О как... НУ ладно, забирай! - Беггинс кинул кольцо на пол. - И кто?
-Это... Это был..., - Гендальф не знал что бы такое соврать и решил брякнуть первое, что придет в голову, - Это был я... Тьфу, нет... Я хотел...
-ЭТО БЫЛ ТЫ??? И ЧТО ЖЕ ТЫ СДЕЛАЛ ЕЩЕ В ТУ ПЯТНИЦУ ТРИНАДЦАТОГО??!!
В голове у Гендальфа вертелось "только не говори, что спал с его женой!", но голова после пьянки очень болела...
-Я спал с твоей... СЫНОМ!
Бильбо, не веря своим ушам (ведь сына у него не было), схватил военный рюкзак и вышел на улицу. Светила романтическая луна, пели птички. Хотя ему на это было насрать. ОН ступил на дорогу и остановился.
-Я придумал концовку к своей книге. - Бильбо повернулся к Гендальфу, - "И тогда Человек-Паук положил тело мертвого Осборна на кровать и выпрыгнул в окно быстрее, чем вошедший Хэрри заметил, кто же был супергерой на самом деле".
-В голивуде на УРА пойдет...
-Лан, бывай...
-Удачи, братан.


Бильбо Ушел, а Гендальф, подобрав кольцо и увидев глюк в виде женского соска, обрамленног опламенем, сел на стул и, вертя аццкое кольцо в руках, стал размышлять. В дом ворвался на костылях Фродо, прервав мысли Гендальфа о том, как он спал с женой Бильбо.
-Моя прелесть... - в последний раз сказал Гендальф, вспоминая упругие ягодици той шлюхи.
-Гендальф, ты здоров? У тебя такой вид, буд-то ты вспоминаешь, как трахал мою толстую тетю.
-Да не, хе-хе, ты что! Я ж не такой!
-Слава Богу. Кстате Бильбо не знает, но это была не баба... Вобщем, это был носорог, переодетый в человека.
Гендальф рванул было блевать, но тут остановился и снова уселся на стул, подумав, мол, "какая на *** разница".
-Лан, Фродо, дело такое. Я мотаю в Гандон, надо порыться в интернете, поискать инфу про кольцо. Ты его пока в конверт запихни и спрячь куданьть. Я вернусь как только смогу. Все, респект, я помчал!

Mordor, Mogadisho
06:66 A.M.


-Агрхххх, неееееееет!!! Версааааче!!! Лас-Вегааааааас!!!!
И после этих слов сию же секунду по громкоговорителю было обьявлено военное положение в Мордоре. Саурон, что сейчас был в образе японского флага с некоторыми изменениями в рисунке и подвешан на высокой башнее, орал на подданных.
-Великие рыцари тьмы! Повелеваю вам покинуть Черные Врата... Эх, черный врата... Да, было дело... Вась, помнишь как мы резину жгли, да? Весь Мордор черным стал... Ух, отжигали же мы! Лан, короче, Вась, бери своих рыцарей и ищи кольцо.
-Можно вопрос, мой повелитель тьмы и нищеты? Зах нам это кольцо? Вы ж новое можете отлить.
-Отвечаю, Васек. Там на нем выцарапан пароль от моего э-мэйла, который я не **ра не помню. А теперь МАРШ В АТАКУ!!!
-Но папа?
-Я СКАЗАЛ - В АТААААААКУУУУУ!!!



Gandon, Washington D.C.
09:99 A.M.


Гендальф припарковал свой танк в конюшне и умчался в интернет-кафе. Повесив семь компов из-за скачивания порнухи, он решил воспользоваться обычной библиотекой, где его выгнали за попытку найти порнуху.
-Ладно, - решил рассуждать Гендальф, - Просто поспрашиваем у прохожих...
Где-то че-то жахнуло. Гендальф повернулся башкой к на восток. Там во всю бил вулкан и звучал сатанинский смех Саурона.
-Не может быть! Какой здоровый голубь!
Гендальф потянулся за рагаткой...



Shit, округ Колумбия
10:10 P.I.M.P.


Фродо сидел в кресле и подсчитывал задолженности Бильбо. Тут в дом ворвался раскрасневшийся Гендальф.
-Ты его спрятал? Надежно?
Фродо достал из штанов конверт с аццким кольцом. Гендальф тут же его отобрал и кинул в горящую печь.
-Ты че, баклан?! Это мое кольцо!
Волшебник, игнорируя пищащего Беггинса, дождался когда конверт сгорит, и потянулся к плоскогубцам. Достав между углей злосчастный круглый предмет, он протянул его к Фродо.
-Потрогай его Фродо, оно холодное!
Хоббит подсунул руку под плоскогубци и Гендальф разжал их. Кольцо упало на ладонь. Фродо взвыл, в помещении запахло паленой кожей.
-ТВОЮ МАТЬ ПЕРДУН ТЫ СРЫНЙ УБЛЮДОК КОЗЕЛ СКОТИНА!!!!!
-Да лан, я ж пошутил!
-НЕ СМШЕНО!!!!
Гендальф потыкал фаллосом (волшебным естессно) валяющееся на полу. Потом подул на него и когда то остыло, снова дал его Фродо.
-Там чтоньть написано?
-Нет... Да... Щас... Не могу прочитать... А, вот, вижу! "Вы выйграли бандану".
-Да... бандана... Я раньше тока еще одну банку Кока-Колы выигрывал...
-Так что тут происходит то?
-Лан, браток, обьясню по понятиям. Короче это кольцо Саурона, в нем его злая сила. Голлум наверняка раскажет им, как найти тебя.
-Значит моему дядюшке Версаче конец?
-Ты о своей ... цензировано ... думай, придурок! Сюда прут девять всадников смерти, они тебе кишки на горло намотают, но кольцо заберут. Валить тебе надо Фродо, ой валить надо!
-Куда, Гендальф, куда?
-Мотай в Шереметьего, там найди стрип-бар "Мастурбирующий Пони".
-Ты будешь меня там ждать?
-Да, я буду танцевать за пятым шестом. И это! Нынче твое имя у всех на слуху, надо тебе чтоньть неприметное.
-Ладно, придумаю.
За окном раздался хруст и эротические вздохи. Гендальф настрожился, активируя свой короткий фаллос. Ну волшебный который.
-Полуйчай, крысиное отродье!! - Гендальф стал через окно дубасить фаллосом по кустам, из которых сраху же раздалось езе больше ахов.
Фродо кинулся к окну и втощил за шкирку еше одного хоббита. Толстое создание развалилось на полу.
-Едрить тебя за леву ногу, Сэмюэль Эль Джексон!
-Мистер Гендальф, мистер Гендальф, - затараторил садовник, отбивась от фаллоса и натягивая трусы одновременно, - Я просто траву стриг, умоляю, не всосвывайте мне ничего в задницу!
-Всунуть говоришь... Нееее! Я из этого вырос. У меня для тебя особое поручение! MUHAHAHAHAHAHAHA!



ГЛАВА 2.

Окраины Shit'a, округ Колумбия.
08:80 A.M.


Фродо и Сэм с детскими рюкзачками с изображением Багс Банни с утра пораньше чапали на встречу к Гендальфу, который устроил скрытую "стрелу" около одной из ферм. От одной яблони к ним проследовала высокая фигура в шляпе, темном плаще и очках.
-Хвост был? - каменным голосом спросил Гендальф.
-Нет.
-Тогда чапайте в Шереметьего. И Фродо! Никогда не надевай кольцо, никогда! Оно поработит твой разум... Короче, тебе это все равно до фени, но кольцо не надевай. Храни его, аминь!
Гендальф побежал к своему танку и помчался на нем в неизвестном направлении. Фродо достал аццкое кольцо из кармана и нацепил себе на член. Ничего не произошло.
-Я думал вы исчезните, мистер Фродо, - философски заметил телохранитель Сэм.
-Мне член еще во Вьетнами ампутировали, когда узкоглазые на наш фронт вштыковую перли. А это протез.
-Странный он какой-то...
-С донорами в больнице туго, вот мне и достался член от немецкой овчарки.
-Вот почему когда вы мочитесь, вы поднимаете ногу?
-Не, эт потому что я вырос среди утконосов.
Они пошли дальше, уходя все глубже в окраины Shit'a.

Изенгард, Обьединенные Арабские Эмираты.
XX:XX.


-... цензировано ... поползла на нас с востока, Саурон обретает новую мощь, а Гендальф Пьяный ищет ответы на вопросы, которые не нашел в FAQ'е про TLotR. Ты ведь за этим пришел, рыцарь?
-Да, мастер...
Саруман Белый и Гендальф Серый, что жили у Бабуси, а прописаны в Ереване, вошли в пизанскую башню Изенгарда и уселись в разведывательном центре ордена Тамплиеров. Гендальф закурил.
-Гендальф, рыцарь, у нас все меньше и меньше времени на интим. Думаю седня ничего не получится, так что шлюх я перенес на воскресенье.
-Мля...
-Все из-за обрамленного пламенем ока. Саурон собирает свою мощь. Он закупил виагры и китайских проколотых презервативов. Его орки оооочень сильно размножились. Девять всадников во главе с Фон-Цюрехом Васьком покинули черные врата...
-Но откуда тебе все это известно?
-Я подглядывал!
Саруман повел Гендальфа в круглое помещение, в центре которого стоял волшебный унитаз с мониором и клавиатурой.
-ICQ опасная штука, Саруман! Пока не пойманы все спамеры, нам не стоит юзать этот софт.
-А с какой стате НАМ этого бояться?
Гендальф уселся на толчок и уставился на монитор. В ужасе запаниковал, но не просрался.

xXx-SAURON-xXx:
Превед, волшебнег!

GeNdAlF666:
Саурон! Я тебя убью урод! Тебе конец, изерг Ада!!!

GeNdAlF666:
*Изверг, сорьки...

xXx-SAURON-xXx:
Низачот, кошерный ты мой. Я пацталом од твоих слофф...

GeNdAlF666:
User 666-666-666 is currently N\A: сплю.... Мы тебе еще покажем, выродок!!! Вернись!!!

Гендальф в ярости разбил своим фаллосом (волшебным) монитор и вскочил с сортира. Саруман ехидно хихикал, стоя в углу.
-У нас еще есть время, мастер! Мы еще можем уничтожить кольцо.
-Нет, мой рыцарь, времени у нас нет ВАЩЕ! Ты видел его легионы?
-Нет.
-Посмотри скрины на его домашней страничке. Двухмиллионное войско! Как ты собираешь с ним сражаться? Мы не будем идти против Саурона. Мы, мой джедай - присоединимся к нему!!! MUHAHAH... Кхе... HAHAHAHAH!!!
Гендальф встал в позу дзю-до.
-Скажи мне, "джедай", когда это Мастер Саруман променял мосск на задницу?
-ЦУКАААААААААААААААА!!!!
Саруман сделал тройное сальто, в воздухе активируя свой волшебный белый фаллос, из конца которого появился кроваво-красный клинок метровой длинны. Но отточенная реакция еще со времен гражданской войны Гендальфа дала о себе знать. Он сделал кувырок в стороны, активируя свой фаллос, из которого тут же появился метровый синий клинок.
-Я смотрю, - грозно сказал Саруман, - твой фаллос такой же длинный, как и мой. Посмотрим, как ты умеешь с ним обращаться.
Саруман стал тыкать своим фаллосом в лицо Гендальфа, но тот проворно извивался как корейская шлюха, колотя в это время своим фаллосом по сапогам противника. И тут Саруман выполнил незабываемое ПА. Он свободной рукой схватил Гендальфа за яйца и его фаллос выскочил из рук. Саруман двинул ногой в бочковатое пузо Серого и подобрал его оружее. Сам же Гендальф отлетел к двери.
-MUHAHAHAHA!!! Гендальф, как ты собираешь биться с Сауроном, если у тебя фаллос из рук выскальзывает?
-По крайней мере он у меня есть!
-Теперь твой фаллос в моих руках.
-Отлично! Нагнис и сунь его себе в рот!
-ЦУКАААААААААААААА!! - взревел Саруман и направил два фаллоса на Гендальфа.
Того понесло головой в унитаз и начало засасывать по спирали.
-Ты мог стать одним из лидеров темной коалиции Саурона, но ты выбрал путь СТРАДАНИЯ!
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! - раздалось булькание из унитаза.
Последние слова Гендальфа утонули вместе с микробами, когда Саруман нажал на смыв.


Окраины Shit'a, округ Колумбия
12:012 A.M.


-Мистер Фродо! - раскраснелся Сэм, озираясь по сторонам, но ничего не мог разглядеть, кроме высоких столбов кукурузного поля.
Из одного пачатка вылез Фродо и долбанул телохранителя по яйцам.
-Что с тобой, Сэм? Ты теряешь хватку наемного убийцы!
-Мистер Фродо, слава Богу вы тут.
-Да мы ж еще даже территрию родную не покинули.
-Ну да, не покинули. Но Гендальф ясно дал мне знать. "Не теряй его, Самюэль. Потеряешь, и этот гандон точно на ровном месте яму с дерьмом найдет и в ней утонет, и из-за него весь мир канет во тьме. Вся надежда на тем, Сэм."
Где-то недалеко раздался русский мат и полетели томогавки. На Сэма и Фродо из рядов кукурузы выбежали два ваххабита.
-О, Мэрри, смотри, это ж Фродо со своим гей-партнером!
-ТЫ им растрепал про нас? - тихо прошыпел Беггинс на ухо Самюэлю.
-Перегрин Тук-Тук и Мэриадок Полусрак, че вы тут делаете? - рыкнул Сэм, уже готовый защищать своего хозяина от любых проявлений агрессии.
-Насилуем козу местног офермера.
Снова раздался мат местного фермера, а в сторону четверых хоббитов полетели снаряды Катюши. Четверка решила свалить и помчалась на самую границу Shit'a и Чечни. Бежали быстро и не заметили, как покатились с оврага километрвой впадины.
-Ух ты, галюциногенные грибы! - первым пришел в сознание Пиппин, но Сэм оглушил его паленом.
-Я тут в качестве ностальгирующего телохранителя! - заявил он.
Сэмюэль бросился к грибам, Мэрри и Пиппин стали дергать друг друга за письки. Фродо встал на дорогу, подобрал один из грибов и проглотил его, не жуя. Дорога стала ходить ходуном, рядом пролетел Боинг 815. Беггинс уставился в даль тропинки.
-Надо сойти с дороге! - крикнул он троим, - Живо! Прячемся!
Все тут же стали искать место для укрытия. Первым сориентировался Сэм и спрятался в дупло. Мэрри и Пиппин притворились кустарником. Оставшийся Фродо метался от дерева к дереву, но ничего подходящего не нашел. Цокот копыт был очень близко. Фродо решил рискнуть и втиснулся в мышину норку. Как раз в это время Васек на своем дохлом осле прискакак к этому месту. Васек в каске партизана слез со своего вьючного животого и стал принюхиваться. Подошел к дуплу.
-Ыыы, кто тут? - спросил Васек.
-Дупло! - ответило дупло.
-Тсссс! - шыкнуд Сэм на дупло.
Мертвый всадник отошел от дерева и стал оглядывать землю, пока не увидел дырочку - мышиную норку.
-Ыыы, норка! - обрадовался всадник, снял с себя доспехи, панталоны, и стал сувать свой член в дырку.
Закончилв дело, Васек напоследок нассал в дупло, сел на своего осла и умчался в даль.
-Мы уходим из Shit'a! - сказал Фродо, отряхиваясь.
-Угу, я знаю короткую дорогу в Шереметьего. - обрадовался Пиппин.
-А ты откуда знаешь про Шереметьео? - насторожился Сэм, доставая набор для пыток, - Ты что, шпион?
-Я? - забился в истерике Тук-Тук, - Я не.... Я это... Я просто догадался!
-А, ну ладно, а то я то думал...


Последний раз редактировалось KarrdeIA Ср фев 21, 2007 0:42, всего редактировалось 2 раза.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 21, 2007 0:14 
Не в сети
Кователь кадериума
Кователь кадериума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 20, 2007 23:35
Сообщения: 78
Изенгард, ОАЭ.
XX:XX.


-Какие будут приказы, господин? Чик. - назойливо прохрипел в MSN Messeger Саруман.
-Собери мне армию, достойную Мордора! Прием. - раздался бас Саурона в наушниках.
-Что-ньть еще, господин? Чик.
-Да, купи молока и кукурузных хлопьев, мне надо наращивать мускулы. Конец связи.
Саруман вышел из развед-комнаты и выключил все подслушивающие устройства времен второй мировой. В комнату к нему вошел орк. Саруман аправил на него свои фаллосы.
-Вырубите деревья. Все! Затем трех орков отправьте к ручью искать золото.
-Зах?
-Я буду играть в варкрафт! И я не читер!
А на самом верху пизанской башни от запоя очнулся Гендальф. Его плющило от кокаина. В глазах всплыл образ говорящего кузнечика, который что-то пропищал и улетел в иное измерение маразма. Гендальф достал из штанов потертый плеер и врубил "Черный Бумер". Ему надо было подумать. Подумать как спасти свою задницу.



Шереметьего, Чеченская республика.
23:32 P.M.


Фродо постучал в ворота города головой Сэма. Из калитки вышел старый чеченский офицер.
-Гашиш, наркота эээсть?
-Забыли.
-Млин, скучно тут. Лан, проходите.
Четверо ваххабитов, мокнущие под дождем как не буду говорить что у женщин, вошли на улици Шереметьего. Обокрав бомжей, они поскакали к строению с вывеской "Мастурбирующиу Пони". Беггинс уже собрался войти внутрь, но его одернул Сэм.
-Мистер Фродо, вы что, забыли? Гендальф просил вас поменять имя!
-Да не боись, я чтоньть придумаю.
В это время в стрип-клубе пьянка била ключем. Пять из шести шестов были усыпаны женскими телами. Около единственного свободного шеста хныкали геи-извращены, в руках у которых были флажки с голым изображением Гендальфа. Бармен тоже уныло смотрел на это зрелище. Тут дверь с грохотом распахнулась и с пергаментом в руках вошел Мэрри.
-Властью, данной мне царем Соломоном, имею честь представить вам императора галактики и некоторых точек на тверской - ФРОДОЗАУРУС СИРАКУЗСКИЙ!.
Все пьяници зааплодировали и снова уставились на шесты. Фродо подошел к бармену.
-Гендальфа не видели?
-Вы тоже его ищите? Этот старый пердун уже месяц не появлялся тут! Знаете скока готовы платить геи-извращенци за танец колдуна с волшебным фаллосом? Я несу колоссальные убытки!
-Лан, дайте мне чтоньть выпить.
Фродо и Сэм отошли к свободному столику и стали клеить к себе геев-извращенцев. Мэрри и Пиппин ухрюкались в зюзю и щас пускали слюни за пятым шестом. Сэм нервно оглядывался.
-Мистер Фродо, там в углу сидит бородатый хрычь и смотрит на вас с тех пор, как вы незаметно сюда вошли. Убить его, сэр?
-Да ну его, холопа. Ща мы его сами ***ды вломим. Официант!
К ним подвалил официант.
-Чво изволите? Курочку, мальчка, девочку? Или презик?
-Кто тот жлоб, что на нас таращится? - Беггинс указал на обкуренного бомжа в капюшоне.
-А, бомжара то? Опасный народ, таких как вы ловят и насилают. Не знаю, как там у вас в Сиракузах, но у нас таких называют педофилами.
В это время Пиппин нажрался до максимума и его поперло.
-Как я не знаю Фродо Беггинса? Кнешна знаю, он у меня сосал! Вон он сидит, мелкий такой!
Фродо бросился на Пиппина, но споткнулся о свои штаны (которые тут же слетели) и полетел в толпень пьяных мужиков. Член его отвалился и кольцо полетело вверх. По законам физике рано или подно оно бы упало вниз. По закону Фродо оно упало прямо ему в ухо. Тут из угла выскочил бомжара, распихал толпу, схватил Фродо и понесся в ближаюшую комнату, где и заперся вместе с пленником. Сэм среагировал молниеносно и потерял сознание. Мэрри и Пиппин, взяв бензопилу и газонокосилку, разбудили Сэма и втроем поперли на дверь. Используя Сэма как таран они пробили себе вход внутрь.
-Кошелец или жизнь, бомжара?! Советский Союз атакует!!!
Они начали мутузить педофила, но в темноте перепутали его с Фродо и избили того до полусмерти. Бомжара тем временем схватил горящее в печи полено и с грохотом ударил им об пол. Попал кстате по животу Фродо и тот загорелся.
-Всем молчать! - взревел мужик.
Горящий Фродо и трое хоббитов встали перед ним, скукожившись. Бомж скинул с себя капюшон, обнажая свое изтатуированное сатанинскими иероглифами тело.
-Я Арагорн, друг Гендальфа Педофильного! - заявил тот, прикрывая свой член мизинцем.
-Ты друг Гендальфа?! - воскликнул горящий Фродо.
-ДА! - взбесился Арагорн, - А Как ты догаладся???? Твою мать! Не привлекай к себе внимания! Никто не должен помнить, что ты ваще сюда входил.
Фродо вдруг заметил, что у него горит вся спина, и помчался из комнаты прочь, размахивая руками и поднимая весь клуб с ног на голову. Арагорн тем временем повернулся к остальным.
-Я не знаю, почему Гендальф вас не встретил, но я должен был тут вас ждать вместе с ним...
-ВОДА В СОРТИРЕ НЕ РАБОТАЕТ!!!! - вбежал обратно к ним уже весь горящий Фродо и стал валяться по полу, пока Сэм тушил его с помощью стула.
Огонь наконец-то погас. Беггин тут же вскочил на ноги, буд-то ничего не произошло.
-Так на чем ты остановился? - просто спросил он.
-Нам надо уходить отсюда. Например в Ривенделл, к эльфам.
-Почему именно к ним?
-Я больше никуда дорог не знаю.
-Ладно, - заявил Фродо и дал в морду Пиппину от скуки, - Тока сначала надо выспаться. Я не спал с тех пор, как нас отправили во Вьетнам...
-Тут спать нельзя, - рыкнул Арагорн, - Во-первых, сюда прут Назгулы, во-вторых, я тут двух шлюх убил, меня местные ищут.



-Гашиш, наркота ээээсть? - протянул охранник.
-Есть, - честно сказал Васек.
-И у нас есть, - соврали три других назгула.
-Проходите, - пофигистски сказал таможенник.
-Спасибо. И поставьте на всю катушку музыку с безысходной мелодией. Мы хотим тут убить кое-кого.
Назгулы промчались на своих осликах до "Мастурбирующего пони" и припарковали их на стоянке для инвалидов, которые тут же им накастыляли. Назгулы забежали внутрь и готично вошли в номер 69. Под музыку "Не родись красивой" они обнажили свои (ыы, угадайте - что?) мечи (не угадали). Каждый назгул встал у завернутых по голову в одеяло людей, занося лезвие над подушками. Они вгоняли (ыыы, угадайте - что?) свои мечи (вы были близки к правильному ответу) снова и снова, снова и снова, снова и снова, пока Васек не приказал остановиться.
-А тхепхерь..., - прошипел Васек, прокашлялся и выпил аспирину, - А теперь вы мертвы, мистер...
Он откинул одеяло.
-...Брюс Уиллис??? - отпрыгнул от кровати Васек. - У вас там кто под одеялами?
-Шлюха, шлюха, шлюха! - отозвались назгулы.
-Черт! Может мы не туда вошли?
Они сверили номер комнаты и номер, написанный в блокноте у Васька.
-Не верно, - ответил один из назгулов, стоя перед Васьком, - Тут написано "96".
-Ты просто смотришь вверх ногами, - усмехнулся главный назгул, - Вот, держи.
-"69", - прочел назгул, - Все правильно...
-Не, тут написано "96", - снова заявил Васек.
Они пошли в девяносто шестую комнату и накрыли мафию. Мафия открыла огонь. Назгулы убежали на улицу и стали мокнуть под дождем.
-Дай телефон! - рыкнул Васек на подданного и схватил Нокию. -Але, па???
-*** НА!
-Какая комната там?
-Шестьдесят девятая! - прокричал Саурон.
-Уверен?
-*** буду.
-Там Брюс Уиллис.
-Уверен?
-... цензировано ... буду, - для разнообразия вякнул Васек и назгулы дружно захихикали.
-Галактика Членс, Планета Земля, Средиземье, Шереметьего, "Мастурбирующий пони", 69 комната!
-СРЕДИЗЕМЬЕ??? ШЕРЕМЕТЬЕГО???? - охренел Васек.
-Земля???, - охренели назгулы.
-Ты же сказал Лас-Вегас! - заорал в трубку Васек.
Батарейка села. Последнее, что главный назгул услышал, это ехидное хихикание Саурона.
-Шоб тебя, папаня!!! - Васек в ярости швырнул мобилу о каменную улицу и та разлетелась. Мобила тоже, - Я в сортир.
Трое назгулов лишь пожали плечами.
-Хотя бы сим-карту ищи, - грустно сказал тот, у которого была взята Нокиа, и они вместе стали рыскать в сене.


Полуразвалившая крепость, Банановая респуболика.
21:00, Кино на СТС!


Фродо спал, но он знал, что как только ты дочитаешь эту фразу, он проснется. Он проснулся. Ты дочитал? Первое, что увидел Беггинс, это горящие носки, скиданные в кучку.
-Что вы делаете??? - заорал он на хоббитов.
-Касяк мутим, - безразлично ответил Сэм, - Не ссы, мы и тебе оставили.
-А, ну тогда ладно...
Он сел около костра и стал ловить кайф, пока не услышал крик души назгулов.
-Они нас заметили! - перепугался Тук-Тук и стал биться головой о стену.
-Но как? - удивился Фродо, - И где Арагорн?
-Я так и знал! - закричал Сэм, - Он нас предал! Его надо убить было, пока он спал! А мы над егочленом хихикали...
-Мы над твоим хихикали, - подмигнул Фродо.
-Ну и что?! - гордо сказал Эль Джексон, - Зато моя мать не шлюха!
-Ооооооо! - грозно протянули Мэри и Пиппин и повернули головы к Фродо.
Тот растерялся, но потом заявил:
-По крайней мере я был зачат не из-за порванного презерватива!
-Ооооооо! - снова протянули Мэрри и Пиппин и стали смотреть на Сэма.
-Да?! ДА?! По крайней мери мой папа и дедушка это разные люди, сынишка инцестников!
-ОООООООООООООООО! - протянули назгулы, которые уже подошли и им тоже стало интересно.
Все смотрели на Фродо.
-Может я сын отца моей матери, но зато не сосал у него в колыбельке, думая, что это мамины соски.
-ОООООООООООООООО! - протянули назгулы и хоббиты и посмотрели на Сэма.
-Да и пусть! По крайней мере я не совал мамины вибраторы себе в зад!
-ОООООООООООООООО! - протянули пролетающие мимо пингвины.
-Ха! - гордо крикнул Фродо, - Ты не делал этого только по тому, что тебя трахал твой отец!
-ОООООООООООООООО! - протянули пингвины и присели рядом, чтобы послушать.
-Мой отец и тебя трахал!
-А мой тебя!
-Не трогай моего отца!
-А ты не трогай моего!!
Пингвины, поняв, что веселье кончилось, полетели дальше на юг. Местные крысы тоже разбирались, Гитлер выключил подслушивающее устройство и пошел распечатывать лог разговора хоббитов. Назгулы встали и окружили тут же пересравшихся хоббитов полукругом.
-Доставайте мечи, - тихо прошептал Фродо.
-У нас нет мечей... - заметили ваххабиты.
-Так надо было купить!
Назгулы достали свое оружее и стали надвигаться на коротышек. Мэрри и Пиппин стали колотить Фродо, крича Ваську, что они на стороне Мордора и всю жизнь ненавидили Беггинсов. Сэм же, используя партизанскую тактику, бросился на назгулов со сковородой.
-Изыди Сатана! - закричал он и стал дубасить одного из темных всадников по голове.
Тот вскоре скончался. Все замерли. Сэм тоже офигел и отбросил сковородку в сторону, мол, это не я.
-Ты!... ТЫ УБИЛ ЕГО!!! - ошеломленно закричал Васек.
-НУ... - ковырял мыском ноги землю Сэм, - Я случайно...
-Но как???? Он же бессмертный! Он уже мертв!
-Теперь то да... - прошептал один назгул другому и оба захихикали.
-Кстате, шеф, - поднял палец другой назгул, - Он не бессмертный. Его ваш отец не пропатчил до версии 6.6.6.
-А какой он версии?
-6.9.
-Его любимая поза, - прошептал еще один назгул другому и оба тоже захихикали.
-Да срать на него, мало чтоли зомби в округе! - крикнул Васек и помчался на Фродо.
Беггис наложил в штаны и достал из кармана чеснок.
-Умри вампир!!!
Назгул даже не поморщился и шел дальше. Фродо достал мел и начертил вокруг себя круг. Назгул перешел через круг. Фродо в панике достал крест и стал тыкать в несуществующее лицо Васька. Тот только чихнул и пошел дальше. Фродо в конце-концов нащупал у себя член с кольцом, оторвал его вместе членом. Членом кинул в назгула, сам же нацепил кольцо на палец. Фродо исчез. Назгул отбил летящий член бейсбольной битой и тот тут же полетел между двух пиковидных башен. На табло загорелось "ТАТЧ-ДАУН, Калифорния - Назгулы 55:10". Васек же стал смотреть на Фродо и потянул к нему свои руки...


Сотни экранов с изображением недовольной рожи Фродо появились из небытия. Кто-то щелкнул по пульту и все экраны заполнились порнухой. Фродо посмотрел на сидящего в кресе человека в солидном костюме.
-Привед, Фродо. Я архитектор.
Человек потушил сигарету "Морли" о налакотник кресла.
-Где я? - чисто из приличия спросил Беггинс, хотя все его внимания было обращено к откровенной порнухе.
-Ты надел кольцо и попал в матрицу.
-Выходит что я всемогущий избранный? - обрадовался тот.
-Нет, избранный вон тот, - архитектор указал на валяющегося пьяного в зюзю Нео, чье тело было испещрено дырками от пуль, из спины торчали три индейские стрелы, из шеи ножик, во рту торчал кляп, а на лбу губной помадой написано "Я-СИФИЛИСНЫЙ".
-А как же мне попасть обратно?
-Сними кольцо, ламер.


Сэм беспомощно смотрел, как Васек проткнул Фродо своим мечом. Но тут из кустов выпрыгнул человек-паук.
-Дюк Флиииииит! Или как я там кричал? Короче, в атаку!!! - спайдермен стал обстреливать назгулов паутиной, обзывать их родственников, рассказывать анекдоты про хохлов, рисовать на их шлемах неприличные надписи и прыгать вокруг костра, напивая национальный гимп. Назгулы отступили, загоревшись от ярости.
-Спасибо, Питер! - крикнули в догонку улетающему спайдермену хоббиты.
-Всем поможем.
Хоббиты остались оди и подбежали к Фродо.
-Что тут произошло? - спросил тот.
-Ниче особенного. На тебя поперли назгулы, но пришел супер-герой и всех спас. Мы идем искать Арагорна, ты с нами? Кстате, тебе сердце проткнули мечем и тыскоро здохнешь. Ну так ты идешь?
Фродо потерял сознание. Тут из кустов выпрыгнул Арагорн.
-Я ниче не пропустил? - застегивая ширинку, спросил он.


Лес со всякой хренью, Банановая республика.
14:00 P.M. следующего дня


-Долго ему не продержаться, - заметил Пиппин.
-Да, он так и коньки отбросит, - сказал Мэри.
-Он сможет, я в него верю! - сказал Сэм.
Арагорн в семисотый раз подряд отбил кострюлей мячик для пинг-понга, отскочивший от горы, и потом взял его в руки.
-700 раз, как и обещал! Ну как, слабо?
Мэрри и Пиппин отдали по десять баксов Сэму и Арагорну. Фродо что-то простонал и снова обосрался.
-Может все-таки отнести его к эльфам? - предложил Сэм.
-Не, - скомандовал Арагорн, - Мне надоело ходить, передохнем еще часа три, потом медленным шагом пойдем. - Сэм, поищи ка галюциногенные грибы. Ты на юг, я на север.
Арагорн пошел в восток, рыская у корней деревьев и разгоняя любопытных сусликов. Неожиданно перед его горлом появился использованный презерватив.
-Глядите ка... Бомжара заставлен врасплох... Ай-ай-ай, как нехорошо...
Мэрри, Пиппин и Сэм подбежали к стоящему на коленях Арагорну и уставились на эльфа, стоящег оперед ним.
Цитата:
Allah al kain de shan-sai kaeeda, pidor?
-Что привело тебя сюда, Арагорн? - спросила эльфийка на родном языке.
Цитата:
Aknar menh sun-shiaah akr-den-daiih, bitch!
-Ты как всегда застала меня врасплох, Арвен, - ответил тем же Арагорн.
Цитата:
Lolar'al hain okr dah, Mudilias, men haliffe ,pidor[/qoute]

-Спасти хранителя кольца, Фродо, может мой отец, Арагорн.

Эльфика подбежала к помирающему Беггинсу и взвалила к себе на плечи.
-Я поскочу в Ривенделл на своем коне, он щас пипец какой возбужденный, - на общегалактическом заявила Арвен и сунула ваххабита в задницу своего белого коня.
-Да мне пох если честно, - брякнул бомжара, продолжая срывать поганки и мухоморы.
Эльфийка оседлала кобылу и помчалась со всей прыти, обогнав лошадь, а Арагорн с хитрой ухмылкой поманил за собой в кустихи Сэма.


Изенгард, Обьединенный Арабские Эмираты
XX:XX Y.Z.


Саруман направил сфой фаллос (волшебный) на худощавое тело Гендальфа. Того вжало в пол.
-У тебя есть последний шанс, Гендальф, или я убью тебя! - Саруман с помощью магии откинул Гендальфа в центр крыши Пизанской Башни Магов. - И так? Какой пароль от третьей трассы в NFS Undergroun?
Мимо рожи Серого пролетел кузнечик. Старик ехдно заулыбался. Вдалеке показалась маленькая фигурка здорового орла.
-Машины, которые могут там ездить, лежат на ФТПшки у Саурона... И он не делится... ФАЙЛАМИ!!!
-Значит ты выбрал путь... СТРАДАНИЯ! - тоже заехидничал Саруман.
Тут Гендальф со свойственной ему прытью прыгнул с башни на орла. Так ему показалось. А это был простой воробей. Гендальф сшиб его своим телом и они оба понеслись в низ. Саурон от ярости бросил им вдогонку фаллос Гендальфа (волшебный). Фаллос, Гендальф и мертвая маленькая птичка упали. Но на их счастье - в протекающую мимо речку. Гендальф был бех созания и он поплыл. Поплыл по течению. Да, он знал, куда плыл...


Граница Ривенделла, Банановая республика.
60:40 КГ\АМ


Арвен мачалась, приследуемая мертвыми всадниками, которые неслись на турбо-ослах. Граница была совсем близко. Арвен положила своего коня на плечи поудобнее, Фродо еще сильнее прижала к подмышке, и поднажала. Всадники остались далеко позади. Эльфийка пересекла речку и сбросила со своей спины зжравшегося коня. Следом на него плюхнулся и полудохлый Беггинс. Назгулы подоспели к речке и пришпорили дохлых ослов.
-***да тебе, полурослик, и тебе, остроухая!
-Хотите трахаться? - крикнула Арвен и содрала с себя одежду, - Идите и возьмите!
Женщина против всадников, которые и так мертвы. Самая мощ Мордора. Одна против...
-Восемь??? Вас восемь?!
-ДА так, случилось там кое-что... Да какого хрена то?! В АТАКУ!!!
Рыцари достали свои мечи и повели лошадей через реку. В это время эльфийка прыгнула к стоящему рядом дереву и дернула за веревочку, которая свисала с одной из веток. Радался звук смываемого унитаза и маленькую речку заполнил шквал воды, сопровождаемый цунами. Ослов вместе со всадниками смыло куда-подальше, а Арвен, подхватив хоббита, пошла в родный края Банановой Республики.


Ривенделл, Банановая Республика.
50:50 КГ\АМ


Фродо открыл глаза. Его тело внаглую развалилось на шелковых подушках, вокруг фиолетового одеяла на мраморе танцевали туркменские искусительници. На рядом спящем тигре красовлись хара-хум и виноградины. В левом углу помещения три женщины в фатимах обмахивали листьями от пальм голого Гендальфа.
-Гендальф???
-А, цук, пронулся..., - Гендальф отодвинул от себя прислугу и встал, - Веселье окончено, зайки. У меня дела.
Танцовщици и прислуга вместе с тигром ушли.
-Гендальф... Где я?
-Ты в Ривенделле, у султана Эльфов. Сейчас 666 год третьей эпохи. 50 на 50 КГ\АМ по местному времени, если быть точным.
-Уф... Гендальф... А почему ты не встретил нас в стрип-баре?
Гендальф нахмурился, вдумываясь.
-Прости, братан. Меня задержали...
(Гендальф пересказывает свою историю неудачника).
-А почему ты ему просто не сказал, что будешь на его стороне, а сам потом бы просто збежал?
-Хм, об этом я как-то не подумал.
В хоромы хранителя кольца входит Али Эрлонд.
-Здрав буди, Фродо! - весело сообщил тот, - Я Эрлонд, султан всея этого величия. Отдыхай вобщем. Если надо шлюшек, только свистни. Гендальф тут же приведет своих дочерей. Завтра с утра совещание по поводу кольца, ждем и тебя там. Удачи.
Али ушел. Гендальф побрел следом. Эти двое остановились на балконе.
-Что ты думаешь делать с кольцом? - поинтересовался Гендальф.
-Его надо уничтожить. Стопудова.
-Не хочешь же ты, чтобы мой корешь продолжил это дело?
-Для такого зосранчега, как он, он слишком круто держался. Ему сердце проткнули, а он еще жив.
-Эт тока потому, что ему имплантировали сердце тушканчика. А они цуки живучие...
-Ну да... И все-таки кольцо должно быть уничтожено.
-Да давай просто зароем его куданьть и скажем Саурону, что потеряли?
-Не не не! Уже пробовали, Голлум нашел его. Нельзя, чтобы кольцо уцелело. Иначе будет как в прошлый раз...


Черные врата Мордора, Россуэлл
Прошлый раз. Как это было на самом деле.[/i]

Эрлонд и Исильдурак, держащий в руке кольцо, стоят на мосту внутри вулкана роковой горы.
-Ну может не надо? - подхалимничал Эрлонд.
-Надо! - твердо сказал Исильдурак.
-ДА никто ведь не узнает, что ты его не уничтожил. Просто мы вместе будим как бы невзначай править миром.
-Нееее...
-Ну представь! Звездные Разрушители летают вокруг Звезды Смерты, джедаи хранят мир и честь, не подозревая, что их главные враги - их же правители. Девочки дают тут и там, тока колечко на член нацепи!
-Ну не знаю... Замануха конечно крутая, но риск большой, - отмахивается Исильдурак, не сводя глаз с лавы.
-Даже Диснейленд наш будет!
-Диснейленд говоришь...
-Да что там Диснейленд! Вся Калифорния наша будет! С силой кольца мы Шварцнегера тут же свергнем.
-Это да...
-Да и что тебе диснейленд? Галактика твоей будет! Хоть всю планету засели Дональдами!
-Планета Дональдов, хе хе..., - переводит глаз с лавы на кольцо.
-И представь! Ты сдишь на троне, в твоей власти - весь мир! Ты встаешь с торна, выходишь из свеого зала, а там?...
-Что??
-А что ты хочешь? Все твое!
-Да... Я хочу... Хочу... Хочу парк атракционов!
-Да хоть два!
-И! И чтоб Джоккеры выйграли у Итальяшек 10:0!
-Да хоть 10:-100, в твоих силах менять правила!
-И чтоб на майках у них было написано: СВИНТУСЫ!
-Да хоть сам в свиней их преврати!
Исильдурак поворачивается к Элронду.
-Кольцо МОЕ!!!!
-ДА!!!! И?
-И точка!
-ЧТО????
-Глупец! Такая власть! ВЛАСТЬ! АБСОЛЮТнАЯ ВЛАСТЬ!!! ... цензировано ... мне теперь ты???
-Я один буду править галактикой! MUHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Где-то, где-то...
Чуть пожже. Как это было на самом деле.


Исильдурак на единороге и со свитой в виде Роналда Макдоналда с утра пораньше идет мимо болотов. Тут всех Роналдов убивают из луков, на стрелы которых натянуты презервативы - национальный герб и оружее Ривенделла. На самого Исильдурака набрасывается Эрлонд. Идет сражение за кольцо. Случайно кольцо падает в противоное вонючее болото. Оба замирают в ужасе.
-Знаешь, а ведь мы из-за такой мелочи поругались, - лаского начал Исильдурак.
-Совсем не хочешь туда лезть?
-Неа... Народ уже интересуется, откуда у меня деньги и сила. Все подозревают в нехороших делах. Все любят меня, но я то знаю, что только потому, что боятся.
-Да... Ты наверно прав. И мне в это болото лезть не хочется. Знаешь, давай забьем на все?
-Угу. Пойдем домой ко мне. Пока у меня деньги не кончились, оттянемся в последний раз.
Они пошли по дороге к Гондону. Тут Элронд схватил из штанов презерватив, набросился со спины на короля Гондора и запихал ему в рот своей оружее. Тот стал задыхаться.
-Пошел ты на ***! - кричал Элронд, сжимая пальцы на шее Исильдурака. - Никто не смеет делать то, что я не приказывал!
Он стал давить на шею еще сильнее.
-И уж никто не смеет делать того, что я запрещал!
Исильдурак уже закатил глаза, умирая.
-Моя... - султан примкнул губами к уху короля, - ПРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕСТЬ!!!!!
Элронд отпустил руки, Исильдурак широко открыл рот, жадно хватая воздух, и эльф тут же со всего маху запихул еще один презерватив тому в горло. Исильдурак пал.


Ривенделл, Банановая Республика
Продолжение...


-Ну ты и загунл, - уважительно сказал Гендальф, представляя, какой фильм можно было бы снят по такому сюжету, - Реально круто, братан.
-На самом деле он задохнулся сразу... Но у нас на картинках в храме нарисованно именно то, что я сказал.
-Ресспект, чувак.
-Лан, пойдем покурим.
-Пашли. Дочери!!! Ко мне!!!


Ривенделл, Банановая Республика
90:156 ММ\АМ



На огромной веранде вокруг круглой подставки на лавочках сидели представители всех национальностей, кроме орочьей и китайской. Эрлонд встал.
-Граждане эльфы (зааплодировали его сородичи), люди (зааплодировали человеки), хоббиты (зааплодировали хоббиты), гномы (зааплодировали гномы) и представители сексуальных меншинств (заапладировал Гендальф и стали выкрикивать лозунги).
Элронд сделал неприличныйжест рукой и все перестали аплодировать. Султан рыкнул, и Гендальф перестал выкрикивать лозунги.
-Мы собрались в этот нелегкий час, - продолжил эльф, - чтобы решить кое-что. Я надеялся, что мы соберемся по другой причине... Да... Но увы, причина именно эта. Вчера, какой-то урод записал поверх "Основного Инстинкта" "Основной инстинкт - 2".
Все в ужасе ахнули и стали шептаться.
-Тихо, тихо! - скомандовал эльф и все замолчали. - Я... (Элронд не сдержал слезы)... Как наверно и все вы... Так и не узнал, кто же убийца. Из-за этого я сегодня очень зол... Я не знаю, кто это сделал (Гендальф забегал глазами), но уверяю вас, что среди нас... (он пристально осмотрел всех и подозрительно задержался на Гендальфе) ...Крыса!
Все снова зашептались. Гендальф решил, что пора менять тему и шепнул кое-что на ушко Али Элронду.
-Ах да! - Эрлонд приказал всем заткнуться, - Сексуальные меньшинства мне напомнили, что есть еще кое-что, менее важное, но все-таки... Фродо?
-А?
-*** на! Кольцо!
-Что кольцо?
-Неси!
-Куда?
-В центр!
-Центр чего?!
Эрлонд избил Фродо и отобрал у него член немецкой овчарки с кольцом. Султан подошел к подставке и ровно по центру расположил аццкое изделие драматургии. Все уставились на прелестную безделушку.
-Да это же просто подарок судьбы! - вскочил один из людей, на здоровенном щите которого красовались релкамные баннеры GOOGLE и эмэйлы по связи с администрацией: boroMIRozdatel@gondormail.OAO
Боромир подбежал к тумбочке, схватил член, снял с него кольцо и выкинул его на фиг, вертя член над собой.
-У нас в гондоре из таких свитски делают. Дорогие, просто пипец. Я о таком с детства мечтал! Можно я его себе возьму, можно?
-Ну... - ломается Фродо, - Я не против кнешна, просто с чем я то останусь?
-Мы тебе из грызунов чтоньть подберем, - прдедложил Гендальф и хихикнул.
-Ахха! - поддакнул Эрлонд, - Для комлпекта!
Оба заржали, Беггинс надулся.
-Может того-гляди бонус-статы какие появятся, - стал валятсья по-полу волшебник, ухохатываясь, пока телохранитель Сэм не схватил его за горло и стал душить.
Эрлонд тут же сделал серьезное лицо и сменил тему обратно.
-Забирай себе член. А вот кольцо! Его надо уничтожить!
Тут вскочил один гном с секирой наперевес.
-Так че ж тянуть то? Я же не минздрав, предупреждать не стану!
Гном помчался на кольцо и жахнул по нему своим оружеем, расколов кольцо на две ровные половинки. Все в ужасе ахнул, кто-то из дочерей Гендальфа потерял сознание.
-Мда... - злобно брякнул Серый.
-Ну молодец, Гимли! - скорчил сердитую рожу Эрлонд, - Че делать теперь, а?
-Ну я это... Типа думал, что секира расколится... - стал оправидываться гномю
-А я думал, что от презервативов не задыхаются! - проорал султан, - И где теперь король Гондора???
Арагорн нахмурился. Гендальф улыбнулся. Фанаты основного Инстинкта грозно на него посмотрели и волшебник снова принял невозмутительный вид.
-Мчищь реще в кузню, чини кольцо, чтоб завтра как новенькое было! - пригрозил Эрлонд.
-Но...
-Никаких "НО", Гитлер, сын сотоны! - скомандовал Эрлонд и гном помчался с обломками кольца к оружейне, чтобы спаять мощь ада обратно. - Мало того что кассету кто-то засрал (Гендальф сново забегал глазами), так еще и надежду на спасение мира уничтожить хотят! Раком таких как он надо, раком!!!
-Ваша фамилия Содом? - уточнил Фродо издевательски.
-Ыыыы, а вы, прежде чем **ем перед чужим лицом махать, в псарню сьездите! - рыкнул султан. - Кольцо можно уничтожить, скинув его в жерло Роковой Горы. Кто это сделает? Кто не ссыт?
-Гномы не ссут! - вскочили гномы, - Гномы ваще не ссут! Никогда не ссут! Борода мешает!
-Да я скорее стану гномом, чем доверю такое дело гномам! - закричал кто-то из эльфов.
-Да вы все уроды! - заорали в ярости фанат "Ленинград", - Бей их, братва!
Люди набросились на Эльфов, эльфы набросились на гномов, гномы набросились на Фродо, Фродо ни на кого не набросился. Гендальф всматривался в кольцо, что издевательски поблескивало в центер схватки. "И на херна я стер Основной Инстинкт...".
-А пусть Фродо понесет!!!! - закричал Сэм и тут же захихикал.
Все тоже замолки и перестали бить Фродо. Сам Беггинс злобно смотрел на Сэма.
-Ну и чья мать теперь шлюха? - издевательски прошептал тот.
-Да, пусть мелкий несет! - подытожил Гендальф. - Я ему помогу!
Эрлонд задумался, потом приказал всем сесть.
-А что, пусть несет! Нас то насрать вобщем.
-Я один не донесу! - стал оправдыватсья хранитель и ехидно посмотрел на своего телохранителя, - Пусть Сэм со мной пойдет!!!
Тот перестал хихикать, лицо его стало каменным. Пиппин и Мэри хлопнули друг друга
ладонью по ладони.
-Тогда и эти двое за компанию пусть прут! - пожал плечами Эль Джексон.
-Мля... - брякнул Пиппин и стал бить морду Мэри.
-Четверо хоббитов и извращенец колдун? - подумал Эрлонд, - Надо вам вдовесок всякой фигни дать. Кто-то же должен жрачку тащить. Берите самую элиту! Леголас, Арагорн, Гитлер мать его где он шляется, ну и Боромира!
Фродо посчитал.
-Нас будет девять? Девять хранителей колец?
-Угу, - гордо заявил султан, - Девять хранителей и девять назгулов. Для прикола пусть будет наровне.
-Восемь, - стеснительно заверил Сэм. - Я там убил одного... Случайно.
-Прям как в основном иснтинкте, - брякнул Гендальф и понял, что разозлил эльфа не на шутку.
-ОтличнО! - заорал Эрлонд, - Как в фильме прямо!!! Восемь назгулов, восемь хранителей! Есть повод кого-ньть убить!!!
Он схватил презерватив и набросился на Боромира. Толпень стала их растаскивать. Гендальфу подвернулся шанс.
-Бейте его!!! Это он стер Основной Инстинкт!!!
Разбушевавшаяся толпень набросилась на Боромира, отрывая часть его тела... Гендальф Серый стоял в сторонке и наблюдал. Возможно, именно он когда-нибуть будет править миром.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 21, 2007 0:15 
Не в сети
Кователь кадериума
Кователь кадериума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 20, 2007 23:35
Сообщения: 78
Изенгард, Обьединенные Арабские Эмираты
XX:XX Y.Z.


Саруман спустился по канатной лестнице вглубь одной из шахт.
-Что за дерьмо вы там откопали? - в предвкушении спросил он, опираясь на свой фаллос (волшебный)
-Это орки! Представляете, сэр? Орки внутри шахт! Супер! Армию можно собрать!
-Как и предсказывал Импертор Палпатин... А, не, другой фильм. Зря я надел на себя одежду Дуку, ну да ладно, так я смотрюс сексуальнее.
-Да, сэр, - соврал орк и покраснел.
-А на счет этих орков я знаю... Урюк-хаи кажись. Они тут когда-то вместе с молдаванами дачи губернаторам строили, ну и засыпали их тут вместе с ними... Когда я пришел и заявил, что Геонозис - мой... Ну, я тогда тоже перепутал свою роль со Стар Варсом...
-Че нам с ними делать?
-Ну, для начала нам надо построить кузницу, чтоюбы исследовать улучшение брони...
-Не понял?
-Как в Варкрафте! Все как в Варкрафте! Как с вами трудно! С молдаванами и то легче было! Правда когда я им сказал бэкап сделать, они все и померли... Видимо зависли...



Ривенделл, Банановая Республика
90:60:90 См\Кг


Арагорн тискает Арвен под мостиком. Та его целует, он в экстазе закрывает глаза. Появляется перед глазами Элронд.
-Арагорн...
-Уй еп-та... - бомжара падает вникуда, встает.
-Уйди от моей дочери! Она не может жить без тебя, но у тебя другой путь. Ты не можешь быть с ней, хотя бы по сюжету!
-Она взрослай, ей уже потчи шестнадцать. Она сама решит...
-Я ее отец, муж и сын! Мне решать, что ей делать. Все, продолжайте, не буду вам мешать.
Эрлонд исчезает. Арагорн открывает глаза.
-Опять мой паша в голову залез?
-Угу, - Арагорн встает и отряхивается, - Мне уже лет десять из-за него эротические сны не снятся. Все он лезет, рассказывает, как он в КонтрСтрайк клан Лесного Королевста дрючит...


Гималаи, Банановая Республика
36:66,6 КГ\АМ


Братство кольца в лице восьми человек и хавчика в лице расчлененного Боромира (а так же в ноге, руке и ляжках) чапали по просторам Банановой Републики, вооруженные до зубов. Первым не выдержал Гимли.
-Чпок... ОЙ!
-Ыыы, беременная корова!- братство стало прыгать вокруг нахохлившегося раскрасневшегося Гимли и показывать на него пальцем.
-Еще разок? - предложил Фродо.
-Надоело в молчанку играть, - пробасил Гендальф, - Мы уже три дня идем, а от замка Эрлонда и на километр не отошли. Запасы хавчика уже кто-то сожрал все.
Сэм забегал глазами.
-Ладно, пацаны, в путь! - скомандовал Леголас и встал с корточек, подтягивая резинку на трусах, - Мне еще из детского сада детей забирать.
-Я думал у тебя нет детей.
-У меня нет. У других есть. Жирненькие, сочные...
-ОПА! - Гендальф резко остановился и отобрал у леголаса его снайперскую винтовку, стал всматриваться в дуло, - Блин, не работает.
-Ты не туда сомтришь, - язвительно сказал эльф.
-Ти ни тюда смотриииищ! - передразнил Гендальф и перевернул оружее, - Ба! Это лазутчики Сарумать его налево! Ложись!
Гендальф эффектно сделал сальто и презимлился в переносном унитазе, который тащили Мэри и Пиппин. Остальные замаскировались под кактусы и вели себя соответственно. Кроме Гимли - он не успел и налетевшие шпионы Сарумана, летающие пингвины, стали его клевать. Кактусы злобно хихикали. Гимли притворялся, что умер, хотя на самом деле просто потерял сознание.
-Он мертв, - сказал императорский пингвин на своем родном латинском языке, - Я выклевал ему сердце. Прям как в сказке!
-Ну... раз уж мертв, давай еще потыкаем.
Пингвины продолжали тыкать клювами Гимли. Один из разведчиков насторожился.
-Откуда тут кактусы?
-Хрен знает.
-Но это не нормально.
-А то,что мы летаем и разговариваем на латинском, значит, геологически нормально?
-Да, ты прав. Тем не менее, один из братства тут. Наводчик не обманул. Отомстим!
Пингвины расстегнули ширинки и помочились на Гимли и довольные собой улетели к солнцу. Кактусы тут же перестали быть кактусами и стали ухохатываться. Гном вскочил и вломил в морду Фродо прикладом своего дробовика.
-Какая цука меня заложила, что это я им всю тундру обоссал?
Гендальф забегал глазами.
-Ладно, идем, - снова скомандовал Леголас.
-Низя. Нас снова застукают. Саруман тут под колпаком все окрестности держит. На юг идти нельзя, - с умным видом сказал Сэм.
-Кактус прав, - подтвердил Арагорн, хотя ваще не понимал, о чем речь, - Пойдем через восток, через горы Карадрас-Барадрас. Заодно снова нассым пингвинам в дома.


Изенгард, Обьединенные Арабские Эмираты
XX:XX lol


-Значит, рыба вся кончилась? - спросил Саруман у только что прибывших разведчиков.
Пингвин ответил что-то невнятное.
-Ясно. Чтоньть еще?
Пингвин радостно закивал и плюнул в лицо старог опердуна куском мяса.
-О! Вы принесли печень Гнома?! Теперь я наконец то смогу вызвать Ктулху и темные силы, - Саруман дал пингвину заслуженного дохлого первобытного кита размером с подъемный кран и тот радостно запрыгал вокруг зарплаты.
Сам же белый колдун повернулся к одному из рабочих.
-Принесите колоду карт, сердце дракона и клок волос ведьмы из Блэр. Бум вызывать Ктулху. И захватите эддон к варкрафту.
-Но сэр, у нас нету эдонна к варкрафту... У нас и варкрафта то нет...
-ЧТО?!! Ну хотя ладно... Что есть?
-"Азбука для начинающих", "Сериус Пак второй для экспишки" и "Ред Алерт" первый, от Соньки.
-Блин... Я же просил Саурона загнать весь товар! Ладно, тащите Сериус Пак. Хоть лаги вызовим.
-Так точно, сэр!
-Лучше синица в руках, чем журавль в ... цензировано .... Приступайте!



Пик Дантэ, Карадрас-Барадрас
16:61 S.S.


-...у мальчика были плавники и жабры, и силен он был как акула. А волосы девочки были огненного цвета, и кожа ее была покрыта лавой. - Фродо сделал низкий поклон перед ухохатывающимися братством кольца.
-Ересь какая, - сквозь слезы сказал Гендальф, - Ты сам сочинил?
Тут из земли выступил холм, а из холма вылетели на летающем скейт-борде описанные Беггинсом странные дети.
-Быстрее Фродо! Вместе мы должны спасти мир! - скомандовал Шаркбой и они с Лавой помчались в дереву.
Фродо бросился за ними. Лава и Шаркбой влетели в дерево и исчезли. Хранитель конца влетел в дерево и из глаз посыплаись искры. Фродо проснулся, стоя перед деревом.
-Ладно, в другой раз...
-Эй, Фродо, тащи свой тощий зад сюда! - раздался голос Сэма в десяти километрах ввысь к снежным горам, - Мы тебя ждем уже два дня.
Ваххабит помчался и через месяц был уже на месте. Гендальф перестал мидитировать и все члены братства упали с воздуха. Арагорн тряхнул своей шевелюрой и облокотился на скалу, чтобы не сорваться в низ. Уж очень выступ был маленький.
ВЫБЕРИТЕ ПАПКУ ДЛЯ УСТАНОВКИ...
Леголас настрожился.
ВЫ ВВЕЛИ НЕ ВЕРНЫЙ СИДИ-КЕЙ
Гендальф насторожился.
ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ТРЕБУЮТСЯ ПРАВА АДМИНИСТРАТОРА
-Что это за системный голос? - перепугался Гимли.
-Это Саруман! Спасайся!


Изенгард, ОАЭ
XX:XX olo


ДЛЯ ВНЕСЕНИЯ ИЗМЕНЕНИЙ В ЖИЗНИ ТРЕБУЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ КОМПЬЮТЕР. ДА\НЕТ
-О да..., - сказал Саруман и нажал на палантире ДА.
ВЫ УВЕРЕНЫ?
-Да, - уже немного нервничая, сказал колдун.
ВСЕ НЕСОХРАНЕННЫЕ ДАННЫЕ...
-ДА ДА ДА! - взбесился он.
ТЫ НЕ ДОСЛУШАЛ!
-Срать мне что там будет с данным, **янными, **дянными! ДА!
ЛАДНО, ЛАДНО... СКОТИНА!


Пик Дантэ, Карадрас-Барадрас
16:66 D.D.


Гендальф посмотрел на свои руки.
-Вау... Руки... Целых две.
-Началось, - сказал Леголас, стоя в окружении офигевшего братства, - Гендальф не сохранился и его данные будут потеряны. Началось с мозга.
-Мы можем ему помочь? - сказала незарегистрированная копия Гендальфа.ISO.
-Можем, незазипованный ты наш, - Арагорн схватил на себя побледневшее тело нормального колдуна и сбросил его вниз с 10 киломатровой скалы.
-Хм, - Фродо присел, размышляя, - А это ты щас че сделал?
-Сбросил его с горы.
-А, понятно, - вдумчиво произнес Леголас, - И тут же логический вопрос. Зачем?
-Ну, - Арагорн стал тыкать мыском в землю, соображая, - Я типа, ну, помог ему.
-Может ты и нам поможешь, баклан?
-Не не не, вы меня к своей тусе не примешивайте! - грубо ответил баклан и улетел.
-Ладно, - Леголас повернулся к Гимли, - У тебя есть идеи, прыщавый?
-Пшли через Морию...


Изенгард, ОАЭ
16:66 D.D.


-Мория... ты побоишься ступить туда, Гендальф Серый. Гномы копали эту ... цензировано ... слишком долго, и пробудили твоего старого врага, наткнувшись на его гроб...
-Саша! Ты опять подглядываешь за соседями?!
-Нет, мам! - крикнул Саруман, закрывая окно и пряча GPS-навигатор под халат.
-Подглядывать нехорошо! Я пошла брить ноги. Ложись спать, уже поздно.
Звук захлопывающейся двери в ванной.
-Старая ведьма, - выругался про себя Саруман и тихонько приоткрыл окно.
-Я все слышу!
-ЧЕРТ! - снова выругался колдун и лег в кроватку с динозавриками.


Пик Дантэ, Карадрас-Барадрас
16:67 D.D.


-Мория? - испугался бомжара, - Ну не знаю.
-Да ладно, пойдемте! - завелся гном, - У меня знакомый вторйо пентиум купил! Сможем играть в третий хероес без тормозов.
-ЗАмануха ничего так. Но пусть все решит хранитель кольца.
-Я? - радостно воскликнул хоббит, - Никогда! Низачто! В Морию - ни ногой!
-Ну и отлично, - Арагорн взвалил на себя мешок с сухпайком, - Идем в Морию.
-Но ты же сказал...
-МОЛЧАТЬ!


Мория, Карадрас-Барадрас
16:99 D.D.


Гендальф Серый стоял перед высокой скалистой стеной и тупо пялился на изрисованный граффити ворота. Остальные члены кольца и части тела боромира вместе с его членом наконец то спустились с горы.
-Мы решили пойти через морию, - шагая, сообщил Арагорн и показал Фродо язык.
Фродо обиделся и пошел в сторонку плакать. Гендальф даже не повернулся.
-Нам тока через эту ... цензировано ... и осталось идти, - сказал он, - Тока ворота закрыты. Магия блин..."И ничего кроме магии"... тьфу ты! И о чем ядумал в свои 18 лет. Надрался ведь и не помню, че тут такое.
-Что в мануале написано? - подошел Гимли.
-"Molvi DRUG i voidi", - прочел волшебник-извращенец.
-... цензировано ... вопрос! Просто скажи Друг в транслите.
-В этом то и проблема. Это физически невозможно. Неужели нету другого способа?
-Molvi DRUG i voidi, - прогремели ворота.
-Ы ы ы, и ы ы! - язвительно передразнил колдун, - Я знаю.
-Molvi DRUG i voidi.
-Твою мать, мы тут навсегда! - Гендальф упал лицом в грязь и стал бить руками о землю, - Ну почему у нас всегда все черех ... цензировано ...?! Почему как надо просто тупо отнести кольцо в едрену-гору этого очкоподобного глаза, так случается всякая фигня!
-Тише, братан, - спокойно сказал Арагорн.
-Не смей затыкать мне пасть, придурок! На хрена яваще взялсяпомогать этому раздолбаю в путешествии!
Фродо зарыдал еще больше и стал хныкать. Сэм его потбардирвал чем мог, но мог только бить морду, по этому Фродо становилось еще хуже, а Сэм помогал все больше.
-Давно ты так не бесился Гендальф, - хмуро заметил бомжара, - Как бросил наркотики, так ломка за ломкой.
-Spasibo, - сказли ворота и открылись.
-Что?! - Гендальф тут же оказался на ногах, - Но... Почему?
-Parol' prinjat.
-Но! - Гендальф в изумлении повернулся к Арагорну, - Как?
-Сам офанарел.
-Что ты сказал мне?
-"Как бросил наркотики, так ломка за ломкой.
Ворота закрылись.
-**ать-колотить! - волшебник запыгал на своей палке, - НАРКОТИКИ! "Молви DRUG и войди"! Как я до такого додумался в 18 лет.
Ворота снова открылись. Гендальф ввертел в свой фаллос (волшебный) лампочку и та осветила тьму в недрах пещер. Братство вошло внутрь.
-***ха-муха! - Гимли вбежал по лестнице, - Слишком много дохлых гоблинов и гномов. Мне кажется, тут что-то не так.
Гендальф помог хоббитам протолкать переносную синию кабинку с сортиром внутрь и они, возглавляемые колдуном, пошли по тонким мостам Мории.
-Гимли, - ехидно спросил Леголас, - У вас в цивилизации все такие идиоты, оставили только мосты, перелопатив гору? Не проще было вырыть туннели, не трогая гору.
Гимли замер, как вкопанный. Леголас прошел мимо него, обернулся, язвительно подмигнул и пошел дальше за братством. Гимли всхлипнул, но собрался духом и догнал острухого.
-Жаль что у тебя с собой нету зеркальца, сладенький ты мой. А то надо снова прыщи припудрить, видимо переходный возраст наступил.
Леголас замер, как вкопанный. Гимли прошел мимо него, обренулся, потряс членом перед рожей остроухого, и пошел дальше. Леголас вытер рукавом слезы и помчался вслед за коллегами. Теперь уже замер Гендальф.
-Что случилось? - испуганно спросил Фродо.
-Фродо! - в ужасе охренел Гендальф. - Кольцо!!!
-Что? Что кольцо?
-КОЛЬЦО!!! где кольцо?!?!!
-Ой епта... - Фродо быстро порылся в своих карманах. - Ой... Парни, вы будете смеяться, но... Вобщем, я его забыл в Ривенделле.
-...
-...
-ЧТО????????????????????????????????????????????????????????????
Отпинав Фродо все по сто двадцать раз, проломив ему череп и сломав каждый из позвонков его позвоночника, они отправили его обратно за кольцом. Устроили привал.
-Вобщем, дело в том, - забегал глазами Гендальф, - что я потерял путь. Не понмю, куда дальше.
-Тут всего-то один мост.
-Цыц! Я главный! - колдун дал пощечину Сэму, - Я не помню, правильной дорогой мы идем, или нет. А кольцо цело, оно у меня...
Все вскочили и охрененно уставились на Гендальфа.
-ну? Че хлебальники разинули? Я просто прикольнулся. Кольцо все время у меня было.
Все молча с выпученными до предела глазами смотрели на Гендальфа.
-Да вы че, пацаны, попутали чтоль?
Никто не ответил. Все потеряли дар речи. Гендальф достал из кармана кольцо, повертел его в руках, и засунул обратно. Никто не двинулся с места.
-НУ и ладно, можно пока прилечь. Гимли, карты!
Гимли не двинулся. Никто не двигался.
-Ладно, сам возьму.
Колдун достал из рюкзака гнома колоду карт.
-В дурачка?
Никто не ответил, все продолжали стоять и не шевелиться.
-Вобщем здаю на всех, играем на деньги.


Изенгард, ОАЭ
XX:XX Z.Y.


-Орки! Это искалеченная, измученная форма жизни, - Саруман ходил вокруг да около разукрашенного в розовые цвета здоровенного орка, - Знаешь ли ты, что орки когда-то были элльфами? Ммм? Мой боевой, урюк-хай.
-Зиг ХАЙЛЬ!!!
-Кому ты служишь?
-САААА-РУМА-НУУУУУУУУ!!!!!!
-Саша, что ты там делаешь?! - раздались крики из ванной.
Саруман быстро запихал орка в шках и залез под одеяло.
-Ничего, мам!
-Спи, я скоро приду и почитаю тебе на ночь!
-Смертью от тебя воняет, - процедил Саруман и вслух добавил - Ладно!
-И еще! Мне не нравятся твои новые друзья. Кажется кто-то из них хочет меня убить!


Мория, Карадрас-Бараждрас
Полгода спустя.

-Ну, мужики, по козырю! - Гендальф открыл свои карты, - Ай-ай-ай! Все козыри! Я снова выйграл!
Гендальф, не обращая внимания на то, что братство так еще и не отошло от шока и до сих пор, не сказав ни слова, стояло в тех же позах, подошел к Гимли и вынул из его кармана еще пять долларов.
-Ну вот, ты больше не играешь.
-Я ТУТ! - вбежал запыхавшийся Фродо, - Тут... Уф.
Все ожили и повернулись к нему в ожидании.
-Вобщем, принес.
Фродо достал из кармана кольцо. Братство снова впало в кому. Фродо стал запихиват ьпрелесть обратно, Гендальф же достал из своего кармана совершенно такое кольцо и стал на него смотреть. Потом на Фродо. Потом на сове кольцо.
-Неееее, - Гендальф отрицательно помотал головой, - Дежа Вю!
-Ладно, можно идти дальше! - скомандовал Леголас, - Гендальф, веди.
Гендальф, ничего не понимаю, запихал свое колцьо подальше себе в задницу и больше о нем не вспоминал. Они пошли дальше.
-Кстате, Леголас, ты мне должен 700 долларов, я честно выйграл.
-Черт...
Они шли долго, пока поняли, что не идут в обратную сторону. Развернулись, и пошли в правильнмо направлении. Наконец Гендальф вывел их на чистую воду.
-Гимли!!!
-Что?
-Когда ты расколол кольцо, как ты его сплавил?
-Да так... Да вобщем то вот так и сплавил. К каждой половинке по своей штуке припаял. Я же вам потом сказал, вы что, забыли?
-А, так ты не шутил.
-С какой стате мне шутить?
-Не знаю. Мне тоже показалось не смешно.
Они пошли дальше и теперь Гендальф вывел их в огромный зал с колоннами. Они перешли через него в огромный зал с зробом посередине.
-О нет!!! - тут же заревел Гимли и под самодовольное аплодирование Леголаса помчался внутрь. - Валин! Валин!
-Он сказал... Хы-хы, он сказал ВАЗЕЛИН, - перся Гендальф.
-Хыыы, ВА-ЗЕ-ЛИН... - стал переться Леголас.
-Король гномов мертв! Не может быть! Я отомщу за него. - Гимли вскочил на гроб и стал танцевать чечетку.
-Гном тупой, за что мстить?
-Его убили!!
-С чего ты вял?
-Но он мертв!
-Ты с ним когда в последнйи раз виделся?
-109 лет назад. Гномы живут 110 лет.
-Да, убили... При чем давно. - закивал эльф и не сумев здержать приступ хохота начал валяться по полу.
Пиппин и Мэрри поставили переносной сортир и, облокотившись на него, столкнули. Грохот стоял жуткий. Где-то зачирикали гоблины.
-Пиппин болван! Говорил же я ставь на унитаз глушитель! - взревел Арагорн и избил Фродо, подвернувшегося под руку.
Мимо пьяной рожи Гендальфа пронессе снаряд от Катюши.
-Отлично, набьем себе врагов и хитпойнты повысим! - Гимли снял с предохранителя дробовик.
Остальные достали свое оружее. В тронный зал перлась по меньше мере сотня дохлых тощих гоблинов. Арагорн дал короткую очередь из М-16 и стал закидывать врага гранатами. Гендальф, обнажив свой (волшебный) фаллос, стал рубить и кромсать направо и налево врагов. Одни лишь хоббиты, вооруженные рулоном туалетной бумаги и крышкой от унитаза, спасались от натиска врага, который уже атаковал вместе с тремя пещерными тролями.
-Ктоньть хелсаните меня, плииииз! - орал Гендальф, истекая кровью.
-Ты же маг!
-А ты пи***!
-Мля, ну ты же реально МАГ!
-А ты реально ПИ***!
-Ну и иди на ***!
Гимли плун ухмыляющегося колдуна, помирающегося среди поля битвы, и разнес еще пару гоблинских рож. Четверо хоббитов забрались к самому потолку и раскачивались на люстре. Под ними злобно прыгали три жирный троля. Сэм оторвал от туалетной бумаги еще три сантимерта и кинул в тролей. Арагорн продолжал закидывать гранатами трупы гоблинов, которых закидывал уже минут десять. Наконец-то Леголас застрелил последнего гоблина. Они повернулись к центру. Там на люстре раскачивались хоббиты, а под ними валялось три убитых туалетной бумагой тролля. Один дрыгнулся и Сэм запульнул в него бумажным шариком. Троль затих навсегда.
-Слезайте, надо идти дальше.
Ваххабиты слезли. Все уставились на Гендальфа. Тот, будто ничего не произошло, поднялся на ноги, деактивировал фаллос (волшебный) и тот снова стал служить фонариком.
-Идемте! Надо пересечь мост Пиво-Козел.
-Эээ, Гендальф...
-А?
-Ты в порядке? - спросил Арагорн, осматривая посиневшее от недостатка крови тело Гендальфа, красную лужу в три метра диаметром под ним и три дырки в голове.
-О да, у меня есть попугайчик, его зовут Ронни. Идем.
-Точно в порядке?
-Да да, это как еврейский праздник. Маззл-топ! - Гендальф достал из кармана бутылку с вином и вылил себе на голову.
-Ну ладно, пошли...
Мэрри и Пиппин схватили туалетную кабинку, остальные собрали патроны и пошли в след за стукающимся о стены Гендальфом. С очередным столкновением со стеной волшебник пошатнулся и у него из спины высокчил позвоночник. Он обернулся.
-Быстрее, скоро ночь, и тут все в орках кишеть будет.
Гендальф пошел дальше. Офигевший Леголас в ужасе смотрел, как остальные безразлично за ним идут.
-Арагорн, - эльф догнал бомжару, - А как же...
-С ним все нормально.
-Но...
-Для него это обычный день.
-Ну может хоть сказать ему об этом?
-Не надо, в другой раз.
Они бежали через сотни колон, уходящих высоко в купол горы. И тут отовсюду возник огонь. Гендальф тут же выпрямился и в ужасе замер. Что-то стукнуло.
-Это не сердце у него выпало? - спросил Леголас.
-Сердце, - ответил Арагон таким голосом, буд-то сказал сколько сейчас времени.
-А он...
-Он привык.
-Ладно...
Гендальф их не слушал. Он думал. Раздался ужасный рев. Колдун повернулся к коллегам.
-Бежим!
-А что случилось, Серый?
-Патологоанатомы цуки все-таки провели экспертизу! ВАШУ МАТЬ! ГИМЛИ, НУ КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ ГОРЫ РЫЛИ?
-Хрен знает...
-Короче, бежим!
-Почему? - стойко стоял Фродо.
-Это древнее зло, которое разбудили... Хотя я думал, она мертва.
-Оно.
-Она.
-Почему она?
-Потому что это моя теща. Гаубици тут бесполезны!... (Сэм сложил гаубицу обратно и убрал в кармашек) Бежим!
Они помчались в обходной путь. Рев сбрендевшей старухи уже начинал быть слышен. Гендальф по дороге обратно случайно наступил на свое сердце и поскользнулся, придавив в лепешку и свое сердце, и проломив себе череп. Быстренько полнялся и побежал дальше. Скачащая в далеке аццкая теща цокала своими копытами все быстрее и быстрее.
-Ты что, женился на минотавре? - язвил по дороге Фродо.
-Молчи, сосун!
-И как ты в такое вляпался?
-Я был молод, мне нужны были деньги. Продал дьяволу самокат, потом и душу заодно. Он меня шантажом застаивл женитсья на его дочери, а я на свадьбу не пришел. Потом убил тещу, закопал тут. А гномы цуки вытащили.
-Гендальф!
-Что?
-Ноги!
-Что ноги?
-У тебя отвалились ноги.
-Царапина! - Гендальф побежал еще быстрее.
Леголас офигел и снова пристал к Арагорну.
-Как он бежит, у него нет ног!
-Бежит и бежит, тебе жалко чтоль?
Стены от сотрясения копыт стали рушаться. Один из кирпичей упал на голову Арагорну и тот повалисля на землю. Леголас затормозил, чтобы помочь ему встать.
-KOIR-8 accept. Sysytem failture, system failture... - затараторил Арагорн, четко выговаривая каждую букву.
-Что? Спятил чтоль? - эльф поднял бомжару на ноги, - Быстрее! Вы люди такие медленные.
-Люди? - Арагорн не двигался с места, осмотривая свои руки, - Люди масдай. Убить всех людей. Уничтожить человечество...
Сверху уже спускались легионы гоблинов. Арагорн, стоя в таком же положении, поднял голову вверх, сделал из пальцев фигуру пистолета и сказал ПАФ. Гоблины сначала остановились. Арагорн снова сказал ПАФ. Гоблины попадали с потолка и начали ржать, катаясь в истерике по полу.
-Отказ системного оружия. Поиск альторнативы.
Арагорн стал двигать ломанными траэкториями руки и потом нацелил кулак в рожу одного их врагов.
-Тра-та-та-та-та! - протараторил он.
-Га га га га га! - захохотали гоблины.
-Поиск альтернативного оружия...
Арагорн подвхатил М-16 как морская пехота США и дал короткую очередь, разбивая голову наглово гоблина.
-Количество жертв равно одному. Режим охраны...
Леголас, поняв, что Арагорн спятил, двтинул того прикладом снайперки по можжечку, отымел пару раз, затем вскинул на плечи и помчался вслед за Гендальфом. Гимли и четверо ваххабитов пересекли тоненький мостик Пиво-Козел и уже пили чай на другой стороне. Леголас промчался мимо туловища Гендальфа и сбросил тушу бомжары на хоббитов. Волшебник выпрямисля во весь рост, активируя фаллос. И тут появилась она. Большая, страшная, черная... тень. А за тенью - она. Рогатая скотина, смесь минотавра и чего-то огненного.
-Именем царя Соломона! По закону штата Айдахо я не обязан жениться на залетевшей от меня шлюхи!
Теща, не говоря ни слова, занесла огненную скалку над Гендальфом. Тот ударил фаллосом по мосту и застонал от боли. Потмо ударил фаллосом (волшебным) по мосту и тот стал трескаться.
-Я НЕ ЖЕ-НЮ-СЬ!! - он яростно выкрикивал слова.
Теща шандарахнула скалкой по тому месту, где мгновение назад стоял Гендальф. Но сам то он вовремя понял, что у него нет сердца, ног и позвоночника, и поэтому растекся по мосту как беспозвоночная медуза. От удара скалки мост растрескался окончательно и камень под копытами исчадия ада полетел вниз вместе с самим исчадием ада. Гендальф поднялся на ноги и издал победный клич.
-Янки гоу хом!
Но будучи в полете, как муха в самолете, теща сняла с себяремень и вскинула его. Тот обхватил ногу Гендальфа. Легоас, ничего не понимая, закрыл глаза. Гендальф же соскочил с моста и успел уцепиться за его край одной рукой. Фродо перестал пить чай.
-Надо идти, - сказал хранитель кольца.
-Поготиде, суки! - орал Гендальф, - меня спасите!
Гимли подбежал к Гендальфу, расцепил тому пальци и колдун полетел вниз. Гном догнал остальное братство у выхода из гор. Второй мембер братства кольца был мертв. Возможно, именно Гимли когда-нибуть спасет мир...


Полиэтиленовый лес, Саудовская Арравия
21:00 Кино на СТС


Выбравшись из Мории, братство пофигистстки продолжило костылять по скалам ближе к лесу. Перекусив крылышками Боромира (а Арагорн приняв керосинчику) спасастели мира вошли в глубь химического леса. Гимли перезярядил дробь, Леголас самодовольно замурлыкал.
-Будте бдительны, - прохрипел гном, - У неокторых здешних шлюх сифилис и еще **рата какая-то.
-Нету тут ни у кого сифилиса, - обиделся Леголас, - Это у вас иммунитета нету с рождения.
-У нас иммунитета нету с рождения, потому что наши предки подцепили сифилис от ваших шлюх.
-Мда... Ну так вам и надо!
-Ну и отлично!
-Отлично!
-Не трогай моих предков!
-А ты не трогай моих шлюх!
Из ближайшего дупла показалась любопытная рожа дозорного эльфа. Арагорн засек движение.
-Обьект обнаружен...
-Цыц! - шмыгнул Леголас и они все припали к земле.
-Стой, кто идет? - с чукотским акцентом прочитал в справочнике начинающего шерифа эльф-дозорный.
-Ммм.... Мяу!Мяу-мяу! - первое, что пришло в голову Сэму.
Дозорны исчез в дупле. Они снова поднялись и пошли дальше.
-Во Вьетнами всегда срабатывало, - гордо заявил телохранитель.
-Угу, по этому и просрали! - дразнился Леголас.
-Не просрали мы ничего! Тебя там ваще не было!
Снова появились глаза из дупла.
-Стой, кто идиот... Кто идет?!
Братство припало к земле.
-Цэ ж мы, коты, назад ползем, - спохватился Сэм.
Но дозорный заподозрил неладное и вылез из дупла. Эльф подбежал к распластавшимся котам.
-Вы... Коты?
-Мы коты, - бробасил Гимли, укутываясь в свою бороду, - А какие-то проблемы?
Дозорный достал толковый словарь и нашел нужное слово. "Кот" - ручное, домашнее животное, имеется много разновидностей. Охотничьи инстинкты предков передались и нынешним поколениям, и коты всегда рады поохотиться на птиц или грызунов".
-Вы охотитесь на грызунов? - спросил он у Леголаса.
-Да брат... Типа, брат, мы, брат, коты, брат, всегда, брат, так разговариваем... Мяу.
-Мне кажется вы не коты.
-А кто мы по твоему? - встал Фродо, - Хоббиты чтоли?
Все заржали.
-Вам надо пройти со мной, господин кот, - сказал дозорный заученную в Пентагоне фразу.
-Че??? - вскочил Гимли, - Да кто ты такой, что бы нам приказывать?
-Я эльф-дозорный, друг человека.
-А я Роберт Дениро!
-Мистер Дениро, пройдемте со мной...
Дозорный повел их среди пеньков и оставшихся в живых после сектантских эльфийских ритуалов деревьев. Сквозь болота, назов и коровью лужайки, Братство шло к центру ранчо владычици эльфов. Леголас остановился и задрал повыше джинсы.
-Ты че делаешь? - тут же спросил Гимли.
-Чтоб не намокло в болотах.
-Мля, ну и че ты как баба? Ты быеще гандон на голову натянул и моргать бы начал.
-Ой-ой-ой! Остряк не вышел ростом! Тебе надо вообще свои штаны на плавки сменить, тебе тут и ручеек до пупка будет.
-Угу, волосатого МУЖСКОГО пупка на рельефном животе.
Леголас ничего не нашел что ответить и просто притворился, что его это не задевает, хотя губки дрожать стали. Миновав еще одно дурацкое болото, они прошли через коровник и подошли к шалашу около полуспиленного дерева. На шалаше красовалась дурацкая надпись "Царские угодия". Как только эльф-дозорный оставил Братство около королевского шалаша, из него тут же выскочила эльфийка в отвратительно ярко-голубом платье и с растрепанными волосами, а глаза ее бешено носились из стороны в сторону, при чем отдельно друг от друга, один влево, другой вправо.
-Привет, обьект, - отчеканил механическим голосом Арагорн.
-Цыц! - цикнула на него Галадриэль и стала всех пристально рассматривать.
Гимли поежился, и владычица тут же схватила его за шкирку и втащила в шалаш. Там его схватили несколкьо эльфов и приковали пушистыми наручниками к батарее. Галадриэль подняла с пола два оголенных электропровода.
-На кого работаешь?! - она поднесла провода к самым глазам Гимли, - ЦРУ? ФБР? КГБ? Интерпол?
-Королевство Гномьих Баклажанов!
-КГБ значит...
Раздался звук смывающегося унитаза и из кабинки переносного туалета, расположенного в шалаше, вылез муженек психически неуравновешенной владычицы.
-Че тут за ... цензировано ... творится? - безразлично спросил царь Горох.
Галадриэль развязала Гимли и быстренько спрятала все приборы пыток.
-Гости пришли.
-А, из КГБ, - гляда на похожий на баклажан нос гнома, сказал король, - Мне султан Эрлонд мессагу на мобилу кинул, что Братство Кольца должно прийти с минуты на минуту.
-ЭТО МЫ!!! - раздался голос Фродо с улици и тут же последовали звуки побоев.
Остальные члены (гы гы) братства вместе с избитым хранителем кольца вошли в тесный шалаш.
-Привет, обьект, - с каждым эльфом по-отдельности поздоровался Арагорн и вошел в режим ожидания.
-Че эт с ним? - спросил царь.
-Башкой о камень трахнулся.
-С камнем трахнулся?
-Башкой.
-Башкой с камнем трахнулся???
-Сменим тему! - предложила владычица, - Эрлонд сказал, что вас вышло девять. Вижу тока семерых.
-Ну, один храбро сражался сос воей тещей и упал куда-то в Мории...
-Че ж в его не спасли?
-Да он цук уже три тысячи лет живет, достал уже! - вскричал Гимли, - Он мне и дедом приходится, и отцом, и прадедом на хрен!
-И мне... - сказал Пиппин.
-И мне... - встрял Мэри.
-И мне! - раздалось по всему Средиземью.
-А мне нет! - раздался ехидный голос Сарумана и тут же затих.
-А так нас теоретически восемь, - Сэм снял свой спальный мешок и вытряхнул из него докторскую колбасу на круглом дурацком щите, - Боромир, сын ... цензировано ..., собственной персоной.
-Гондорский наследник мертв?! Но как??!!! - в ужасе прогрохотал царь Горох.

Ривенделл, Банановая Республика
90:156 ММ\АМ

...
-ОтличнО! - заорал Эрлонд, - Как в фильме прямо!!! Восемь назгулов, восемь хранителей! Есть повод кого-ньть убить!!!
Он схватил презерватив и набросился на Боромира. Толпень стала их растаскивать. Гендальфу подвернулся шанс.
-Бейте его!!! Это он стер Основной Инстинкт!!!
Разбушевавшаяся толпень набросилась на Боромира, отрывая часть его тела...

Полиэтиленовый лес, Саудовская Арравия
21:00 Кино на СТС


-Гордо пал в неравном бою, - стеснительно сказал Сэм.
-Да? Ну ладно... Впрочем какая на хрен разница. Вы у нас миллионные посетители, пытающиеся спасти мир от си исчадий ада и Сарумана. Подарки получите на выходе, - Царь Горох взял мобилу и чето туда проорал, - Дуплов на всех не хватит, так что спать будете двое на дерево. Завтра дадим вам весла и кусок Титаника.
Братство поклонилось и пошло навыход, но тут их окликнул Царь.
-Эй, Леголас, че у тебя джинсы задраны? Ты бы еще гандон на голвоу натянул.
Легола пропустил оскорбление мимо своих длинных оттопыреных на 180 градусов ушей, а Гимли, выходя из шалаша, повернулся к владельцам и задрал СССРовскую майку, демонстрируя свою заросшее волосами пузо. Эльфы покраснели.


Изенгард, ОАЭ
XX:ГЫГЫ ЧПОК



Саруман с трудом натянул последний мотоциклетный шлем на сотого урюк-хая и вытер пот со лба.
-Все, наконец то. Готово! - он подошел к полководцу, - Вся надежда на вас, генерал Гаррисон. Беги с этими гопниками и перехвати Братство. И помни, - Са=руман наклонился к его уху и игриво подергал язычком, - У двух ваххабитов есть с собой флэшки на 512 мегабайт. Принеси мне их.
-Да, сэр. КОльцо отнимать?
-Да ну его на ***, оно нам надо? Пусть Саурон сам ищет, достал уже он меня.
-Так точно, сэр.
-Ну тогда ВПЕРЕД!
-Рейнджеры впереди, сэр!
-Всегда впереди!


Полиэтиленовый лес, Саудовская Арравия
23:40 Секс с Анфисой Чеховой и Владимиром Тишко


Гимли захпрапел в своем дупле. Леголас пихнул его в бок. Гимли хрюкнул и перевернулся на другой бок, прямо своим носом-баклажаном в эльфа. Снова захрапел. Леголас пнул его в живот, но тот только улыбнулся и стал видеть эротические сны.
-Гимли?
-Ух, - буркнул тот.
-Ты спишь?
-Ммм, отстань.
-Слуш, давай еще разок?
-Ммм, я устал.
-Ну разок! Хоть немного!
-Ну...
-Только один раз и я отстану.
-НУ ладно, - Гимли стащил с себя одеяло, - Но только один разок.
Леголас радостно захлопал в ладоши и тоже стащил с себя одеяло. Гимли вскочил на ноги.
-Till the roof comes up, till the lights go out!
-Till my legs give up, - подхватил Леголас, - Cun't shut my month!
-Till the smoke clears up and my heart go down!
-I'ma RIP this shit, till my bones collapse!
В их дупло влетел камень.
-Заткнитесь, придурки! - крикнул Мерри и обнял докторскую колбасу.
В это время в соседнем дупле голый Фродо смотрел на улицу. Почесав яййа, он повернулся к Сэму. Тот, посасывая свой палец, ворочался во сне. Фродо надел на себя женские трусики и вылез из дупла. Сэм, не обращая на боль в заднице, тут же открыл глаза и начал исполнять роль телохранителя. Тем временем хранитель кольца спустился в небольшой овраг и стал отливать на какую-то статую.
-Ты знаешь свою будущее, Фродо?
Тот, не оборачиваясь, безразлично помотал головой. Галадрэль принесла с собой идиотского вида круглый плоский монитор и поставила на каменную плиту.
-Этот Ж\К показывает будущее. Ща, найду гденьть халявный логин на офф. сайт Саурона.
Фродо встал с корточек и нятунял свои трусики обратно и подошел к монитору и покраснел.
-Ой, не тот сайт, - тоже покраснела Галадриэль и чето настроила в эксплорере.
-Ух ты!
-Ой, не тот логин... Блин, ща, погоди, - она взяла отвертку и стала дубасить ею по по модему, затем что-то винтить и выкручивать, - Блин, живем как в деревне. И никто не починить этот долбынй модем временем Войны в Заливе, - она обернулась к лесу, - НИКТО! Буд-то мужиков нету! Хоть гномов зови, ей Богу!
Ей никто не ответил и она снова стала крутить гайки.
-Блин, кофейник и то через Wi-Fi быстрее работает.
-Повезло, сказал Фродо, - а у боченок от унитаза радио ловит.
-У нас для этого тостер есть.
-А у нас тостер сигнализацией служит.
-У нас вообще ее нету. Никто не решается провода в деревья тыкать.
-Мы зато в норах живем.
-А мы в дуплах, лучше чтоль! - она наконец-то настроила модем и вылезла из-под плиты, - Вот, смотри.
Они наклонились над монитором, тот мигнул и погас.
-ДА И *** С ТОБОЙ!!! - вскричала Галадриэль и шарахнулась головой о Ж\К, тот разлетелся во все стороны, - Кино отменяется...
Тут она заметила кольцо на кривом пальце хранителя и как бы внезначай стала продвигатсья в сторону Фродо.
-Изыди, сотона! - раздалось из неоткуда и после двух приглушенных выстрелов владычица упала с дырками в голове. - Вы в порядке, мистер Фродо?
Сэм десантировался с крон деревьев и наступил на зеленую шипящую жидкость, выливающуюся из тела эльфики.
-Видали мы таких эльфво! - Сэм сплюнул и вытер дуло пистолета, - Нас не запугать вашими инопланетными штучками!, - он вскинул голову и стал смотреть на луну, - Слышите!!! Нас не заругать!!!!!!!


Кратор №4, Луна
23:40 P.M.


Один прослушивающий Землю пришелец другому.
-Черт...


Река Клязьма, Саудовская Арравия
13:00 всякая ... цензировано ... на СТС


Отстреливаясь от эльфов, Братство, наперевес с подарками, гребло веслами на куске Титаника поальше от полиэтиленового леса. Арагорн отрывался больше всех, забрасывая гранатами все, что шивелится, по этому из Братства шевелился только он. Отплыв на достаточное расстояние от сожженого ядерным взрывом леса, Арагорн стал воссполнять Хеллс-поинты. Сэм сравнил показания радара, убедился, что ни один эльф из леса не выжил, и схватился за весла.
-Откроем подарки? - предложил Фродо и все закивали.
Арагорн извлек из канистры, обернутой в розовую ленточку, кусок урана и сьел его. Леголас ухохатывался над полученной фуфайкой Гимли, но открыв свою маленькую коробочку и вытащив из нее гандон, стал отбиваться от гному, который пытался этот гандон натяуть ему на голову. Мэрри и Пиппин получили отечественный мультики, Сэм новый глушитель и очки Джеймса Бонда.
-А кто откроет подарки Гендальфа и Боромира?
Фродо тут же обхватил ихние коробки и разодрал их.
-Хм, - он достал из Боромирского подарка ингопланетный пистолет и прочел инструкцию, - "Уничожит Мордор в считанный секунды, но пользовтаься им может только Боромир". Вовремя...
-А что у Гендальфа?
-Ща, - Фродо достал книжку, - ВАУ!!! ИСХОДНЫЙ СЦЕНАРИЙ ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН!!! - он принялся листать, - "Чубакка отец Леи"! "Император сын скайвокера, а Йода мать Чубакки"! "Давным-Давно, на Черкизовском Рынке"...
Все обиделись и стали завидовать. Фродо перечитал весь сценарий и потом перешел к своему собственному подарку.
-Как хранитель кольца, я должен получить что-то волшебное и необыкновенное! - он достал из коробки что-то продолговатое и длинное.
-"Фродо, - раздался голос Галадриэль из ауди-проигрывтаеля, - Это свет Элегндиля, звезды, которая светит... Короче, звезды. Не знаю зачем эта ... цензировано ... нужна, но в ридми файле написано, что она светит в темноте. Короче фонарик. Батарейки сам купишь".
-Сука...
-Смотрите, мистер Фродо, - указал Сэм на две здоровенный статуи по обе стороны реки, - Это Аргонат.
-Который из них?
-Оба...
-Оба Аргонат?
-Каждыйиз них Аргонат.
-Значит оба они - Аргонаты?
-Да какая на ** разница...
Гимли наконец-то натянул (не на конец) презерватив на Леголаса и тот стал задыхаться от своего же отечественного оружия. Гимли ухохатывался до слез. И никто не замечал, что в двух метрах от них по берегу бежит армия урюк-хаев. Через час, от извивающегося в судорогах Леголаса, кусок коробля перевернулся и они были вынуждены высадиться на берег.
-Фородо, собери хворост, колбасу пожарим. Жрать охота.
Снова поколотив Фродо, Братство стало играть в карты, а хранитель кольца пошел собирать палочки для костра. Набрав веток, он случайно споткнулся о дохлого суслика.
-Твою мать... - успел брякнуть он, прежде чем упал и слетевшее кольцо с ампутированного пальца наделось на неампутированное.
Лес, деревья и статуи сменились серым фоном и очком, обрамленным пламенем.


Роковая Гора, Могадишо
13:55 P.M.


-Товарищ Саурон, эфир через две секунды.
-Ах, что? КАК? Я еще не гримировался... - тут же телекамера нацелилась на бесформенный круг, представлявший Саурона, - Приветствуем зрителей Кольцо-Канала. Послание для того урода, который украл мое кольцо: Тебе сука не скрытья, я вижу тебя. Избавиться от ноши можно только одним путем - ТОЛЬКО СМЕРТЬ! MUHAHAHA... Какого хрена? Почему камеру выключили???


Берег Реки Клязьма, Саудовская Арравия
13:56 P.M.


Фродо снял кольцо и очухался на холме около квадратных колонн и статуй. Тут же из-за угла показался Арагорн.
-Фродо, что ты тут делаешь?
-Не подходи! - угрожая убить мать Арагорна, пятился назад Фродо, - А то мать твою убью твою мать!
-Я же клялся тебя защищать!
-Не хрена ты не клялся!
-Но мог бы и поклясться.
-И защитишь меня от самого себя? Как Боромир?
-Он мертв.
-ПОтому что домогался меня!
-Он тебя не домогался.
-ПОтому что не успел!
-Фродо! - Арагорн схватил его за плечи и поставил на ноги, - Кольцо у тебя?
Беггинс раскрыл ладонь, на ней красовалось золотое ровное колечко. Поблескивало, манило, соблазняло...
-Красивая, дрянь... - сдерживался Арагорн, присел на одно колец перед Фродо и тот засмущался. Ему еще никогда не предлагали руку и сердца, но мечты его обломились.
Арагорн сжал его ладонь в кулак так, что у Фродо треснули кости.
-Я клянусь защищать тебя, - сказал Арагорн, - В здравии и нездравии, пока смерть не разлучит нас. А теперь...
Арагорн вскочил на ноги и достал морпеховский ножик и Фродо снова попятился.
-Беги Фродо!
Фродо тут заметил, что их окружила сотня урюк-хаев, которые плакали и сморкались в платки после сценки с клятвой. Беггинс помчался прочь. Армия урюков стала наступать на Арагорна. Рассчитав количество обьектов, расстояние до цели и проанализировав ситуацию, Арагорн спокойно достал из кармана черный очки Терминатора и надел их на себя. Враг не дрогнул и продолжил наступать. Тут Арагорн резко выпрямул правую руку и Урюки остановились.
-Следи за рукой, - круто сказал он.
Они тупо смотрели, как Арагорн медленно этой же рукой потянулся к спине, на которой размещался его атвомат, но тут он снова резко дернул рукой и указал пальцем в небо.
-НЛО!!!
Урюки посмотрели на небо. Ичтое голубое небо без всего. Они снова устаивлись на Арагорна, но тот уже был а километры от них, уматывая и зовя на помощь.


Тем временем Фродо удирал от остальных рейнджеров. Мэрри и Пиппин, сидя в засаде с рулонами туалетной бамаги, заметили ваххабита и позвали к себе прятаться.
-Так, вы двое! - сказал Фродо, - Вы оба должны пожертвовать собой, ради меня!
Он вылез из укрытия и стал звать Рейнджеров, а потом смылся.
-Чет я не понял, эт че щас было? - спросил офигевший Мерри у Пиппина.
-Кажется нас только что кинули.
-Так *** мы стоим? БЕЖИМ!!!
Они тоже стали уматывать от рейндежров.


Гимли и Леголас расстреливали врага на расстоянии, Арагорн шмалял из М-16 во все стороны и вел подсчет убитых, число которых уже каким-то образом достигло двух тысяч. И тут раздался звук рока.
-Гондоновский рок! - крикнул Леголас, - Докторская колбаса зовет на помощь!
Арагорн помчался спасать мясо Боромира. А пока кусок мяса, прикрываясь щитом, колбасил врукопашнную армию Урюков. Генерал Гаррисон, одетый в костюм Хищника, наблюдая за этим безобразием со стороны, нацелил лук на колбасу. Лук угодил колбасе в колбасу. Затем Гаррисон нацелил на Боромира чеснок и репу. Потом и все овощи забросали колбасу до смерти. Гаррисон нацелил кетчуп. Банка МИСТЕРА РИКО полетела в бездыханную докторскую колбасу, но тут появился Арагорн и принял удар кетчупа на себя. Истекая кетчупом, наследник Гондона выпрямился. Страшная рожа Арагорна смотрела в глаза страшной рожи в маске Гаррисона. Арагорн отбросил автомат. Гаррисон отборисл все грязные и пошлые мысли. Оба зарычали. Титаны мира сего сойдутся в смертельной битве...


Сэм и Фродо, отстреливаясь, добежали до куска Титаника и стали отплывать на другой берег. Мэрри и Пиппин, оставшиеся на одном берегу с врагами, метрили их вусеми известными миру словами на всех сто пятидесяти шести языках. С ног их сблили Урюк-хаи и, подхватиив ваххабитов под мышки, помчались прочь.


Арагорн набросился на Гаррисона, сшиб его с ног, и несся вперел вместе с врагом, сшибая деревья и проламливая каменные статуи. На фоне пыли и разрушений Гаррисон отпихнул на сто метров от себя противника, и в стиле Морфеуса из матрици прыгнул на того. Машина-убийца успели откатитсья в тот момент, когда генерал выпрямил ноги в полтете и проломил землю при приземлении. Образовался огромный кратер, планета пошла трещина. Арагорн схатил пятидесятиметровую колонну и как бейсбольной битой двинул ею по Гаррисону. Колонна развалилась на куски, Гаррисон, пошатнувшись, восстановил равновесие и издал боевой клич. Нарушились магнитные волны планеты. Генерал понесся на Арагорна и сшиб того на землю. Затем схватил наслденика Гондона за ноги и стал раскручивать вокруг себя и отпустил. Арагорн полетел в центр одной из двухкилометровых статуй Аргорната, воезавшись в ее грудь. Статуя начала рушиться и Арагорн падал вниз вместе с сорока тоннами камней и валунов. Гаррисон уже бежал к врагу, оказавшемуся погребенным под камнями. Тут один из пятимтеровых валунов взлетел вверх, и из-под него выпрыгнул Арагорн, держа в руке баллистическую ракету.
-Аста ля виста, бейби... - бомжара кинул ядерноую бомбу в Гаррисона.
Тот, закурив, выпустил круглый дымок и ракета, пройдя ровно по центру круга, врезалась в рожу генерала. Половину планеты разнесло на куски. Арагорн подюежал к валявшемуся на земле оппоненту и наступил ногой на грудь поверженного врага.
-Теперь ты водишь, - язвительно сказал он и свернул врагу шею пять раз.
Подбежали Леголас и Гимли.
-Фродо и Сэм убежали к скалам!
-ДА и *** с ними.
-Мы не пойдем за хранителем?
-Да ну его на ***.
-Значит Братство распалось?
-Да и *** с ним.
-А как же Мерри и Пиппин?
-Да ну их на ***.
-Ладно, завтра разберемся. Янашел ветки, которые собирал Фродо. ПОйдем костер разожжем...


Скалистые Горы, Могадишо
15:51 P.M.


Два ваххабита стояли в обнимку под серыми пепельными тучами и смотрели вдаль, на черное небо, извергающийся вулкан и бесконечные пустоши мордор. Фродо похлопал Сэма по заднице и они сделали первый шаг на встречу судьбе. Возможно, именно они когда-нибуть спасут мир...




Засекреченное место, Washington D.C.
23:15 P.M.


В темноой комнате с окном, которое было плотно занавеано закрытми жалюзи, стоял один длинный стол с закругленными краями. Больше десятка стульев были поставлены вокруг него, но лишь три из них были заняты. Очень тусклый и приглушенный свет исходил из угла, и лица сидящих скрывались в тени.
-Мне кажется, - раздался женский голос, - что мы зря затеяли это дело.
-Он справится, - безразлично ответил мужчина слегка хриплым голосом и затянулся сигаретой.
-Он теперь один, - напомнил еще один мужской голос, - Не считая еще одного полурослика.
-Даже полурослик, - мужчина выпустил дымок и потряс сигаретой, стряхивая дымок. Его пожелтевшие от никотина и старости руки слегка дрогнули, - Даже полурослик может выйграть в этой игре.
-Это не игра, - четко сказал женщина.
Мужчина снова затянулся сигаретой и встал.
-Игра... - сказал он, направлясь к двери.
Сигарета "Морли" упала на пол.
-Все игра...


THE END OF PART ONE


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 21, 2007 13:12 
Не в сети
Хранитель
Хранитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 10, 2004 12:27
Сообщения: 5076
Откуда: НИИ Вирусологии
наконецто.... давно ждал, даже жаловался как то, что творчество зачахло на просторах форума дс..

з.ы. каг говориццо, "Karrde? пачитаю аффтаматом..." :wink:

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
...мы их душили-душили, душили-душили...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 21, 2007 22:35 
Не в сети
Командир соты
Командир соты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн июл 26, 2004 10:58
Сообщения: 342
Откуда: от верблюда
мноГа букафф :( не Асилю...
з.ы как там твои планы с онлаайн игрой?осуществил?=))


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 5 сообщений ] 

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 74 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Rambler's Top100 Яндекс цитирования
© 2003-2007. DestinySphere GmbH, ООО Геймспейс. All Rights Reserved.
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited.
Русская поддержка phpBB